Feliz Cumpleaños

Tal día como ayer, en una clínica privada repleta de insumos y pasantes hediondas a carolina herrera, nació sobre sabanas de “Mi Pequeño Pony”, una amiga, sonriente, esbelta, Miss Universo, chef, heladera haitiana, Dj, novia de Chano, súper modelo de local nocturno, prima de Yon Goicoechea, sobrina de Thalia, novia de Chano, bebedora de Smirnoff, campeona mundial de Yaquis, novia de Chano, artista. Sobre todo esta última, mi amiga AST se la come en bambalinas…

Aquí les va la ilustración de uno de los personajes hechos por AST

Feliz cumpleaños!!!!!

NAVIDADES LOCAS

Emiro es un carajo que trabaja en Venevisión, específicamente en la parte de escenografía. Es el que se encarga de poner por aquí y colocar por allá cualquier vaina que se le ocurra a un productor marico, en pocas palabras es un caletero del canal que ha tenido cierto contacto con el “arte”. Emiro es capaz de hacer recomendaciones a los decoradores ya que tiene 17 años con bigote y 17 años de labor en el canal de la colilla.

Comenzando el mes de Diciembre, se están dando los últimos toques para la tan esperada cuña navideña del canal, y el pobre de Emiro se encuentra más mamao que nunca, pero como Diciembre nunca es malo, siempre sale una reunión improvisada para alegrar el día.

Alexis (una amistad de Emiro): Coño Emiro, ¿vamos por unas? pa tomárnoslas con Ivan y Richal en el cualto de allá arriba.

Emiro: ¿Cuál dices tú, el que queda donde están grabando la cuña navideña?

Alexis: Ajá, ese mismo, ¡vamo’a dale! yo compro y tu busca a Ivan y a Richal

Demostrando hermandad y ganas de compartir, los trabajadores con ansias de borrar sus preocupaciones, armaban la vaca para comprar la curdita y sus respectivas cajas de Cónsul precio viejo, que todavía se encuentran en un kiosco cercano.

Después de hacer la compra y entrar al canal con los artefactos detonadores de neuronas encaletados en un morral Pepe Jeans bien escoñetao, nuestros protagonistas se dirigieron al cuarto escogido para la reunión masculina. Llegando al cuarto a Emiro le entró una paranoia bandera.

Emiro: Chamo, revisa, no vaya sel que haiga gente todavía ensayando y nos pillen

Iván: Ya yo revise ya, de panita, te lo juro por Giancarlo Simancas jajajajaja

Risas de todos

Richard: ¡Déjame revisá ahí!

Richard se acerca cautelosamente de puntillas con sus botas caterpila (imitación).

Richard: ¡chamos vengan acá!, miren esta vaina.

Los cuatro caballeros presenciaron un show de alta categoría, los 2 mariquitos de "Sálvese Quien Pueda" besándose, vestidos con la ropa de duende que utilizan en la cuña navideña, y eso no es todo, llegó un hombre gordo con barba, también vestido de duende, repartiendo perico y acompañado de algo raro que tenía una plaquita que rezaba: Familia Baduel.

Nojoda!!! los desgraciados colocaron Christmas Imperial Music, y a bailar se ha dicho.
No les cuento más nada, hagan click en el título de la entrada y véanlo ustedes mismos.
COÑO E SU MADRE!!!!!

Por si acaso, copia y pega en tu buscador: http://www.elfyourself.com/?id=1502054735

UN CUENTO PARA CONTAR Y PARA ESCUCHAR

La mujer mas bella del mundo, esa que le pone a uno las patas temblerecas, esa por la cual no te haces la paja porque te da vaina, en mi caso se llama Ángela. La había visto más que la página de inicio de Google, pero nunca una palabra entre nosotros, hasta que esta belleza se sentó a mi lado en la clase de Historia de la Psicología.

Comenzamos con una que otra conversación en clase, nos prestábamos los cuadernos y me salía de clase a comprar Cocosette pa convidarle a la dama. La cosa fue mejorando cuando empezamos a estudiar fuera del horario común de clases. Como la confianza creció, tuve el valor de invitarla a comer a un restaurante de comida italiana bien caro, gracias a Dios mi tío Casimiro es el dueño del restaurante y la vaina me salió gratis nene. Si se preguntan como un guevón que se llama Casimiro es dueño de un restaurante de comida italiana, bueno, este galán de los llanos dejó preña a una bella italiana, que en un viaje de reconocimiento a el estado Apure quería aprender a ordeñar, y aprendió muy bien con mi tío.

Bueno, a lo mio. La jeva aceptó la invitación y ya estábamos con los ravioles encima, cuando apareció un mariachi colombiano con su violín tocando la canción de Titanic. La rata de mi tío lo había contratado para que la caraja se derritiera de amor por este bombón.

Algo muy extraño empezó a pasar, ¡ya era la 5ta vez que Ángela iba pal baño! Saco cuenta y las necesidades son dos, cagar y mear, sumándole el cambio femenino menstrual son tres… ¡Qué rara la vaina! diarrea no era, pues salía muy rápido y comía como una coño e’ madre. Terminamos de cenar y prendidos de tantas Smirnoff Ice decidimos irnos. Hice que pasaba la tarjeta de crédito y el marico de mi tío me dijo al oído: –Seguro no tienes 20.000 bolos cagaos guevón jajajajaja… ¡Ah! otra vaina, esa caraja si mea, ¡jajajajaja!- Me cagué de la risa y agarré a mi princesita.

Llegamos a su casa y se cumplió el sueño de cualquier hombre que ve películas gringas. La dama me dijo: “¿Quieres pasar?” No me lo podía creer y de bolas que pasé. Besos, manos y más besos era lo único que había en el cuarto donde lavaban la ropa.Trato de convencerla de seguir amándonos, es más, puse suavecito “Lluvia” de La Misma Gente en el celular y la caraja decía: –Me estás volviendo loca-. Qué dichoso yo con ese culo, lo que estaba sucediendo era casi un milagro, lo que faltaba era eliminar algunas prendas. De repente me di cuenta que si le soplaba la oreja bajaba la guardia. Pues hermanito, soplé como el lobo pa tumbar las casas de los 3 cochinitos y le tumbé toda la ropita.

Lleno de emoción me dispongo a observar el premio mayor, y ¡sorpresa! no tenía nada, era como una Barbie: lisa, lisa. Me asusto pero no digo nada, sigo soplando para disimular, hasta que le encuentro lógica a todo. Se paró tanto al baño porque hace pipi como las gallinas, es decir, caga y mea por el mismo lugar, no puede aguantar las ganas porque se le sale el orine. ¡Coño e’ la maaaaaaaadreeee! yo quería los dos platos pero me tocó conformarme, y darle por “Detroit”. No todo puede ser perfecto.

Ahora, después de esto, le podré contar a mis hijos y a mis nietos, que me cogí a la mismísima “MIONA LISA”.

UN CUENTO MITAD REAL MITAD IMAGINARIO, EN RESUMEN UN CUENTO COMPLEJO

Coño, el otro día por desgracia me puse a jugar a la botellita post-adolescente, es decir, el jueguito que todos conocen pero nada de media luna y piquitos, mínime un latazo.

Como a eso de las 11pm las cosas se empezaron a poner feas, un complot tremendo se armó en mi contra. Me besé con cuanta fea había en la reunión , lo cual no acostumbro a menos que esté vuelto mierda de la rasca. Bailé la conga como 200 veces y grité que amaba a la conserje como 500 más. Ya harto de besar mounstros que me sonreían después de cada beso, decidí exigir que me pusieran otro tipo de penitencia, y ahí fue cuando se terminaron de aprovechar de mí. Me tocó hacer la vigilia enfrente del puto liceo donde nos tocaba votar, desde las 2 de la mañana como un pajúo, y no sólo eso, sino que me tocó cargar las gaveras y los bloques pa que tuvieran dónde sentarse estos bastardos cuando llegaran. Lo más sabroso de la vaina era que las gorditas espantosas con las que había intercambiado fluidos bucales horas antes, trataban de consolarme: Ayyy!!! papi tuviste mucho rato solito? yo te hubiera acompañado.
Pero todo empezaba a mejorar , a las 7 y pico de la mañana ya me encontraba votando como Dios manda carajo, y a las 8 ya estaba desayunando rico rico.

Con el pasar de la tarde las mejoras en mi vida seguían pero la tensión de todos subía. Las piezas de dominó dejaban de sonar, los whiskeys empezaban a ser servidos, en fin, el culillo se apoderó de muchos, hasta que a eso de la 1 y dele de la madrugada, la vieja Tibisay salió a dar los resultados.
Muchos celebraron, otros lloraron, otros, se quedaron dormidos, y yo logre después de unos cuantos años, una evolución gestual…

Expresión corporal a causa de sucesos electorales de años anteriores


Reacción corporal inmediata a los resultados electorales, la cual se puede explicar con la Tercera Ley de Newton

LA MALA LECHE DE LOS BEATLES

Aquí les dejo una firme imagen, cotidiana en caracas y en liverpool, con espíritu de bala fría quinceañera, que nos narra un pedacito de historia musical.
Ahora me pregunto, ¿qué pasaría si John Lennon se hubiera enamorado de los lácteos venezolanos en vez de dejarse espuelear por esa china mardita?

Así podrían ser las letras bajo las influencias lácteas venezolanas que actualmente son escasas:

• Lucy in the milk whit Musli (Con lo caro que esta el Musli, y la falta de leche, disfrutar de este platillo es mas o menos la misma vaina que estar en el cielo de diamantes)
• Help! me trague un grumote Help! por ser leche en polvo Help! si se consigue es cara Heeeeeeeeeeelp!!
• Magical piche Frigurt (Cómo les encanta a los gochitos esta vaina con su batido de hongos)
• Yo-play-Si Yo-play-No (Una versión profética de Ob-la-di Ob-la-da, ya que en nuestro pais no existen los más o menos, ni los a veces, coño me provoco un Yoplait y todo)

Se me olvidaba algo, por favor mami, no se dice "me da una Yoka", se dice "me da un yogurt Yoka" ¡Coño e' tu madre y cómete los abecitos nojoda!

HASTA FIDEL SUEÑA CON CONOCER A...

Muchas circunstancias que no vienen al caso, llevan a numerosos cubanos a tomar la penosa decisión de partir de su país. Los métodos permitidos para emigrar son NINGUNO, por lo tanto tienen que ingeniárselas. Algunos en busca del sueño Americano salen peligrosamente en balsas hechas de palos y cuanta mierda se encuentran, lo que hace muy peligrosa la travesía.

Pocos de los escapistas cuentan su experiencia con detalles, ya que esta lo que hace es recordarles días de sol e hijo'e puta cagasón. Los que son capaces de contarla, lo hacen con un brillo especial en los ojos, por que dicen haber sido ayudados por Juancho el Sireno Cubano, un personaje mítico muy amable que vive en el fondo del mar y en el momento mas desesperante de la travesía sale a flote cantando la canción de las Tortugas Ninja: “Teenage Mutant Ninja Turtles… ¡hola mi hemaaaano!, ¿como va e viaje? ¡te echo un empujoncito chico!

Juancho el Sireno Cubano se coloca en la parte trasera del bote como un motor fuera de borda, transformando la balsa improvisada en una lancha con motor Tohatsu. Este patalea sin parar  hasta llevar a sus compatriotas a tierra firme, mientras cuenta todos los finales de temporadas de las series mas vistas en USA.

Algunos piensan que alucinaron por el cansancio, pero muchos aseguran haber estado en presencia de un maravilloso especimen marino, mitad hombre mitad pez, con un parecido increíble a Javier Sotomayor (con todo y su ojo virolo) una maravilla que todos quieren conocer, un mito en el que todos los cubanos quieren creer, Juancho el Sireno Cubano.

TAMOS PREPARADOS

Damas y caballeros, Tu Plastic junto a Langosta y salsa rosada se enorgullecen en presentar el primero de muchos mantras Tibetanos. Un tema para que grites con una cinta en tu frente y el puño en alto, un tema generico para expresarte en diversas situaciones, un tema para que todo el mundo sepa que estas preparado si te quieren joder,o !coger!



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Tu Plastic(YO): Guitarras, Bajos, voces y el puto mouse.
Pol(El maltrata putas): Mandolina cibernética y voces.

¡Coño! no me habia dado cuenta pero la cancion es perfecta pa lo de la Refor...piiiiiiiiiiii (Voz de comienzo de cadena) "El Ministerio de Comunicación"...

Mi tia quiere que el Rey la lleve a comer para La Fallet

¡Ay mijo! ¿vio las noticias? ¿vio lo que hizo el rey de España? Que hombre tan valiente, se lo dijo en su carita y el otro no dijo nada. Están diciendo que todo comenzó cuando el rey se confundió de boina, y que sin querer se puso la roja, y el otro se puso la de el, yo no creo eso.
El rey tiene los pantalones bien puestos para hacer lo que hizo, se veía hasta guapo. Yo a veces sueño con que un hombre así de valeroso va a llegar a mi vida, por que tu tio de valeroso no tuvo nada, lo único que defendió ese coño e madre fue el sofá de la sala el día del divorcio. ¿Tú te imaginas que ese caballero con armadura de queso Manchego y espada de jamón serrano me lleve para Chacao a comer en La Fallet? ¡Santo Cristo bendito! seria lo mejor, y que luego de nuestra cena romántica me haga el amor, y cuando empiece a chillar como una burra me diga suave al oído: ¡Por que no te callas!

ROCHELERA FIRST ORDER'S EQUATION

Aquí les va  esta expresión matemática, pa que practiquen y no se queden solo con los ejercicios de las Misiones y el Sudoku que resuelven cagando. 

         ¿De nuevo con la paja que el IVIC es un elefante blanco, ¡chico!? 

         ¡Hay que desarrollar la ciencia! 

   Phd. Manuel Putañero.

 

GRACIAS AL MESSINYER

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De 8 a 6 horas, pero la misma ladilla de farmacia ::: (gasp_2000@hotmail.com)
coño vale, feliz cumpleaños atrasado
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como estas?
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bien y tu? mi amol
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feliz cumple a ti tambien!!!
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jejejeje rata, no me invitaste
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tu tampoco me invitastes rata
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pero yo te felicite primero
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ademas, no hice nada, estuve un rato en Revolution y ya
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cocaina???
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tas vuelta loca?
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jajajajajaj, me voy a casar en diciembre
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jajajajaja mentirosoooooo, mentirosaaaaaaaa!!!!
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si
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pero no se de que año jajaja
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mira y la curda? ya eres alcoholico?
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siiii y no anonimo
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y tu nariz como sigue?????
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y tus pulmones marihuaneros?
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me voy a poner tabique de titanio
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eso se puede pero las neuronas no jujujujujuju
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no, tengo tiempo que no rumbeo
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con la jeba no puedo cocaina
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q bueno te felicito!!!!
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yo lo eh comentado por ahi, hay dos cosas q pueden salvar al hombre de los malos caminos Dios o la CUCAAAAAAA
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osea que si dios tuviera cuca, fuera el combo!!??
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si te dejaran mamar cuca en la iglesia seria el combo
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tu tienes cuca?
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no, y tu?
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antes de la operación si
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te pusiste paloma?
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no un canario
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queria un turpial
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q bueno esos bichos comen menos
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yo si me opero me pongo un colibri
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pa q brique de culo en culo
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y lo haga rapidito
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que bien,yo pienso hacerme otra operacion
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me quiero colocar un chiguagua
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o un salchicha vivo
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para que te muerda cuando pases con tu caminar por la avenida
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pa q te avise cuando pasa un marico????
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eso!!! o quizas me cuelgue una pasta corta, y asi te la comes con la salsita
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jejejeje
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a mi me gustan los tornillitos
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o los ñoquis pa dejate el culo rojo como popy
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jejejejejeje
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tengo q irme a atender un cliente q llego a la farmacia
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ok
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a ti como te va en ese call center?
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cool, mira y la zona en reclamacion?
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jajajajajaja buscando dueño
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ya Marcelo sabe todo, lo que hicimos borrachos, dejando nuestros culos perforar jujuju
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se lo dije
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eres un becerro
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jejejejejeje
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tambien le dije lo de manos de cristo y no se exitó
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q buen recuerdo tus manos de cristo
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bien ensangrentadas por culpa del dolor mestrual, jajajajaja
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vacilate esta peruana: clauidis85@hotmail.com
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está conectada
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jajajajajajajaja
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nunca lo podria hacer
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nunca me meteria con la gente del peru
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tengo 216 contactos de hombres y mujeres entre argentinas, colombia, peru y chile
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a los cotorros ni con el petalo de una rosa
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Dale sapo, chalequeala es perra
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la agregastes? Y asi hacemos un trio
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ya voy.

Aquí terminé la conversación con mi amigo de muchísima confianza y cree una hermosa conversación de amor con la peruana. Una peruna que daño mis genes Irlandeses, una peruana que me canta las mañanitas en mi cumpleaños con flauta de pan, una peruana que me cela de las cachifas porque es igual a ellas. Una peruana que amo con mi alma porque me regreso al closet y me dio un hijo. Te amo Claudia!!!

Por favor, sin arroceros.

Había que celebrar, había que “tomarse los meados” del hijo de Arévalo, y solo a mi, el mas guevon, se me ocurre poner mi apartamento a la disposición solo por fanfarronear que tengo una vista arrechisima. Era el día de la bebedera aguardientistica, el domino y kilos de manises. Mi única preocupación, el apartamento, y por eso fui claro con Mr Arévalo: “marico nada de arroceros, yo se que es jodio pero no quiero maricos desconocidos, no vaya a ser que me paleen la vajilla que mi mama me presto pa la cena con la china”- ¿coño esa peluquera si estaba buena? Dígalo! –Aun así, esta paja loca de hablar claro con mi amigo no aseguraba nada.

Las 11:50 todo bajo control, Arévalo me recordaba la época universitaria de las come mierdas mas come mierdas de todas. A cada pajuo que le hablaba le decía que iba a ser el padrino de su carajito, y yo gozando la bola con unos tequeñones de mozarela rico rico, hasta que el timbre sonó , la luz del pasillo del edificio se atenuó, coño e la madre digo pa dento de mi, abro la puerta y la gran verga, era el hermano de Arévalo con un gordo cebilluo, coño e la pepa pedazo e plasta e mierda, de bolas con razón la luz bajó, el sucio gordo eclipsaba el pasillo del edificio. Lo que tanto se evito llego, un arrocero que valía por 300 mas Leonidas.

El gordo saludo, jugo domino y gano, el gordo no abuso a la hora de agarrar pasapalos, el gordo contó chistes, ¡coño mano! que carajo tan depinga es el gordo, y lo mejor de todo es que es el gordo menos sudoroso que he visto.

Los últimos tragos de Ronaldihno que quedaban eran a tapita y bajo gritos y fanfarrias: ¡el goldo, el goldo, el goldo! Se empino sendas tapas, sorprendio con su resistencia y aguante. Entre la jodedera, el alma de la fiesta me pide el baño, le doy una palmada en la espalda acompañada de la dirección que este requeria y no estuvo de mas la frase de hermandad: “tranquilo chico estas en tu casa”

4:00 am dando los últimos aleteos de despedida y respirando los recuerdos de mi colonia deskaro, me veo ahí, yo solo en mi apartamento y con unas ganas de mear bandera, abro la puerta del baño, subo la tapa de la poceta y sorpresa!: “¿Que vaina es esta? ¿que coño e la madre es eso? ¡No puede ser!” El gordo perfecto había dejado la cagada mas impresionante del mundo, ¡coño e su madre!. Bajo la poceta y me percato de la verdadera obra de arte, algo increíble e intolerable, la cagada es natural pero no aguanto que hayas dejado un bikini de talco, Gordo COÑO E TU MADRE!!!!!!

Sople y resople,
pa no utilizar papel tuale,
Tanto me esforcé, que dormido me quede, y lo peor es que con soplidos el talco no quite

¡EXTRA! ¡EXTRA!

Atención niños grandes que salen en busca de diversión terrorífica, estos últimos años las noches de brujas han sido muy pero muy peligrosas. Pedimos estén muy pilas en el momento de pedir su chuchería porque hay brujas malignas que sorprenden a los individuos realizando hechizos fálicos. No se confíen, parecen brujas normales pero no lo son. La cirugía plástica, mucho maquillaje y usted bien curdo es la mezcla perfecta, para caer en las manos de estas brujas. Una buena técnica es observar muy bien si tiene manzana de Adán o la más arriesgada de todas las técnicas, la de Cocodrilo Dondy. Le pedimos prudencia a la hora de abordar su bruja, porque puede ser, una bruja SHEMALE.

JOAO CHICO!!!

Joao chico!!!!!, basta ya!!!, tiene que haber un cambio, basta ya de beber alcohol!!!! no puede ser que todos los días llegues al bar de los chinos y te tomes lo que existe, no puede ser que llegues a tu casa y no dejes nada en la nevera por culpa de la hambruna que te da después de las farras, no puede ser vale!!!, no puede ser!!! El único respeto que me queda por ti es gracias a tu espíritu trabajador, eres una maquina que se prende a las 6 de la mañana, y su botón de encendido es la Santa Maria cuando se eleva. Tu frutería es de las mejores y tu acento también, cualquier ama de casa se deja llevar por tus recomendaciones frutales: eso esta buono! ta freshca la parchita, 3000 Bs mi amuor, frases que excitan a cualquier señora. Ese lugar donde eres famoso, ese lugar donde mandas, ese lugar donde das ejemplo, es tu frutería, y no soporto que ahora empieces a escoñetarla, con tus locuras nocturnas es suficiente, te agradezco que dejes la compradera de revistas pornográficas, con el mediriano era suficiente para los ratos que no había trabajo, pero esto es absurdo, la gente llega ¿y que ve? un portugués baboso, y su FRUTERIA PORNOOOOOO!!!!!!! no vale!!, no puede ser!!! Hasta las frutas se ven distintas chico!!!!

LOS CHISTES DE MI PAPA. Gallegada No1

¿Padre y a ustedes los curas se les para? Ay!!! Doña Herminia, si las sotanas fueran de bronce los campanazos se escucharían en Roma.

Entre la NBA y el Rock

Muchos hombres amantes de la ficción son creadores de “monstros” y personajes irreales que todos hemos oido nombrar. Hulk (aqui esta tu mentoliptusss), un tipo que se arrecha y se le explotan los brazos, las piernas y todo el cuerpo rompiendo su vestimenta. Frankestein, la unión de pedazos humanos que vuelven a la vida gracias a un rayo, creado por un científico marico solo para cojerlo. Asi como estos hay muchos otros. En Venezuela también tenemos nuestro engendro, creado en los barrios y zonas humildes gracias a la ignorancia, el mal hablar y la marginalidad. Una detestable piltrafa mezcla del odio de la gente al rock y el amor al baloncesto, no puede ser otro mas que, la deformación lingüística, nuestra creación ¡MARILIMEISON! Como un Glosario: Marilyn Manson: Rockero que cualqier vieja ve y dice que es satanico, es pura paja que es el carajito de Alf. Anthony Mason: Basketero de la NBA, conocido en Venezuela por unas botas muy famosas en los 90 que llevaban su nombre.

VIVA LA FRANCE

Hablar de todas las obras realizadas por extranjeros en nuestro país, es hablar de mucho concreto y mucha viga. Desde la época del descubrimiento, “esos barcotes venían repletos de ganas de construir”, realizando algunas cosas que pudieron ser mejor, por ejemplo: yo me pregunto, ¿hacia falta que los costados de las escaleras mecánicas del metro estuvieran tiesa de bola? Creo que no, esas son ganas de joder de los franceses que coronaron ese contratito y nos echaron una rolo e vaina. Pifiaron, todo el costado metálico que se encuentra bajo el pasamano, debía moverse para así poder montar la pata tanto pa la subida como pa la bajada en las bellas trasladoras de culo y cuerpo. Indudablemente esto nos daría la sensación divina que se logra con esa posición de relax, como la de un maestro de Yoga urbano. Gracias Francia nos metiste completa la cabeza, me siento Materazzi COÑO.