CARTA A SANTA... ELTON JOHN

Sección: Carta a Santa. 

Programa: El Club, Hot 94

Diciembre 2008

Intro: Entertainment News
(cortina entretenimiento)

Nathaly: El día de hoy, estaremos llevándole las últimas noticias del entretenimiento.

Sergio: Debido a la llegada de la navidad, los paparazzi del Club, unos duendes en “chores” adictos al batido de melón, viajaron hasta Londres, exactamente a la calle my friendship ass, en busca de información.

Nathaly: ¿Quieren saber qué es lo que piden los famosos en navidad? ¡Pues nosotros los sabemos!

Sergio: Nuestros duendes han encontrado, en un apartamento de lujo, una carta… una carta escrita por Elton John para Santa Claus.

Nathaly: Escuchémosla.

(Cortina No 2: Jingle Bell)

(Sergio con acento londinense gay)

Querido Santa Claus, te debe parecer raro que a mis 61 años todavía esté escribiendo cartitas, pero confieso ser un adicto a la navidad, un adicto a la nieve, un adicto al pan de jamón.

La navidad ha cambiado mi vida ¿recuerdas cuando tenía 11 años y te pedí una bicicleta? Fue maravilloso, mi primera bici. Esa bicicleta cambió mi vida, era morada, los manubrios tenían esas hermosas tiras rosada que colgaban y bailaban al ritmo del viento. Tenía una hermosa cesta y esa corneta que sonaba, piiuuuu piiiuuu. Pero lo que mas gustó, fue ese asiento… era rígido y tenía una inclinación muy agradable. Gracias Santa, esa bici cambió mi vida…

Este año quiero que tus regalos me llenen de gozo como la bici de asiento erecto. Quiero una bufanda con lentejuelas, un anillo de diamantes di-vi-no que pillé en la tienda de la esquina. También quiero una botas de obrero, pero que tengan tela peluche, acolchadita. Esto es muy importante Santa, porque en Enero voy a Venezuela y mi manager dice que allá hay muchas mountains o como ellos le dicen, cerros, y debo proteger mis bellos piececitos.

Por último Santa, quiero que me regales un piano con escudo antibalas, preferiblemente de oro, porque como te dije líneas atrás en el mes de Enero voy a visitar Venezuela, y no quiero que me pase como a Carl Cox que casi lo rellenan de plomo.

Santa, gracias de ante mano, dejaré sobre la mesa de la comedor las galletas de Jengibre que tanto te gustan, las que hace Renate mi esposo.

Bueno Santa, te esperare debajo de la chimenea, dormidito de cubito abdominal, esperando que caigas con ese paquete… de regalos.

(cortina entretenimiento)

Nathaly: Hasta una próxima entrega, donde seguiremos indagando en la vida de los famosos y jorungando sus gavetas.

LA VELDÁ VELDADERA

Guenas guenas para todos los lectores de la Langosta y Salsa Rosada. Besos para toda esa masa de hígados jodidos con patas y brazos que visitan esta página, que calculo yo, son por lo menos 100 visitantes, que se convirtieron en 3 luego de mi ausencia.

Es el momento de contar la veldá veldadera, ¿por qué no he posteado un coño?, aquí es donde Scofield se escapa de la cárcel, donde Jack sale de la isla, donde el Titanic se hunde.

Pa pa pa pan… pa pa pa pan..

Estoy matando unos tigritos con el gobierno, yo y mi primo Maikol que era cadete conseguimos una chamba con los Rojos Rojitos. Somos los que nos encargamos de grabar los videos para publicitar la revolución. Maikol era cadete hasta que preñó a la mujer y lo botaron pal coño de la milicia; ahí fue donde decidió llamarme para montar una productora audiovisual. Le colocamos por nombre Producciones Siglo XXI. ¿Me van a decir que los números romanos no le quedan depinga? Se ven es arrechos nojoda.

Tenemos tremendos equipos, unas computadoras de esas que tienen la manzanita y un poco e cámaras como pa hacé películas.

Bueno, por eso y otras vainas no he tenido tiempo de montar nuevos posts. Aquí les dejo una muestra de nuestro trabajo. Esta es la promoción de nuestra productora.

¡Sufre Carla Angola!

SONOVISO

Langosta y Salsa Rosada presenta un maravilloso sonoviso, realizado con la mas alta tecnología in the world.





Pido disculpas por ausentarme durante varias semanas, estoy full pal coño.

Por ahí viene la continuación del duende comics. 

Gracias a todos los que siguen soportando el blog.

RÓMULO

Qué jodidos estos tiempos modernos, hay que hacer lo que sea para ganarse unos churupos. El pan es del trabajador, o del panadero.

La otra condición que jode a los tiempos modernos es la inseguridad. Por eso, todas las noches al rezar elevo una oración, para que Diosito proteja a mis madres y a sus colegas. Así como lo leen. Tengo varias madres, no solo una.  

Soy muy afortunado. En mi infancia recibí mas cariño que cualquier otro niño, y mamé mas teta que cualquier otro pequeño hambriento.

Todo comenzó cuando me dejaron abandonado en una cesta con un pote de Nestum y 2 pañales de trapo, uno medio cagao. Mamá Ámbar cuenta que algo en su cabeza le dijo que se asomara por la ventana. Cuando lo hizo, ahí estaba yo en mi cesta, sonriendo con mi pulserita de azabache pal mal de ojo. Mamá Penélope dice que la cosa no fue así. Ella cuenta que entró al baño de damas a vomitar unas lentejas con patica e cochino que se había metido de merienda y ahí estaba yo en mi cesta. Que no habían ningunos pañales, solo una mantita de Súper Ratón toda desteñida.

Por ahí dicen y que tengo un hermano gemelo, y que varias veces han visto a un chamo igualitico a mi. ¡Yo no lo he visto!

En fin, sea cual sea mi pasado, soy un huérfano con muchas madres, y todas me consienten. Me traen chucherías y algunas hasta me regalan cigarros. Esta es mi familia, este es mi hogar, aquí celebré mis cumpleaños, aquí partí mis piñatas entre tubos y barras. ¡Qué buenos recuerdos! mis mamás alegraban demasiado las fiestas, como todas bailan muy bien en los tubos… ¡qué jodedera vale!

Les cuento que ya estoy trabajando. Como dice Wilmer el seguridad, ya soy un hombrecito y tengo que empezar a producir plata. Mientras mis mamás bailan y los señores les meten dinero en las pantaletas, yo me encargo de vender chicles, caramelos, chucherías y cigarros en la entrada de los baños del local.

Es mi vida y estoy feliz con ella, estoy orgulloso de mis madres y puedo gritar con orgullo:

¡Me criaron unas Lobas nojoda!

EL NEGRO JOSE LUIS

El Albañil mas querido de San Antonio de Los Altos abrió su propio Facebook, lo que conmocionó a la multitud de los altos mirandinos. La gente no lo podía creer, muchos aún continúan escépticos.

Por eso Langosta y Salsa Rosada junto a El Negro José Luis se enorgullece en presentar el video que calló y callará a más de uno.

Disfruten de estas palabras sinceras del Negro José Luis junto a su compadre Tatoa.

Ya saben: "Yo soy el que escribo en esta mielda"

Agrégalo como amigo, es el Rey de las cachifas y el anis.

Click aquí para agregar al negro

¿UN DUENDE?

Encontrábame yo con las narices tupidas y con mi típico sonar de Darth Vader, onomatopeya común en estos tiempos de peos entre galaxias. Me dispongo a disminuir el relinchar nasal y me doy cuenta que el pote de Ninazo con el que destapo mis cañerías estaba vacío. Mis deliciosas gotas pa ser gente ya no existían ¿se habían evaporado? ¿Que guevonada es esta? De inmediato pensé en un accidente, alguien derramó el frasco y el líquido se fue pal coño. En fin pasé mi noche bien jodido.

Al día siguiente compro mis gotas y el mismo peo, estas desaparecían. Era una vaina increíble, el pote no duraba ni 2 días lleno, hasta que empecé a sospechar, ¿será que hay duendes? ¿un duende al que le gusta el Ninazo?

La teoría básica de captura de duendes dice que para lograr atraparlos se debe utilizar dulces, caramelos y chucherías. Esto les encanta, ellos comen, comen y comen hasta que se quedan dormidos de tanta alegría estomacal.

Agarré unos cuantos caramelitos y los coloqué en sitios estratégicos para ver si lograba la captura del supuesto duende malhechor.


Lugares altos


Pasaron días y nada, los caramelos permanecían intactos y las gotas seguían desapareciendo.

No fue hasta que un día montado en una camioneta por puesto- lugar de iluminación y despertar creativo- llegó a mi cabeza la brillante idea: “De bolas, si de verdad hay un duende no es un duende cualquiera, es un duende venezolano, a ese carajo no le interesan los caramelos, lo que quiere es caña, cigarros detallados y rematar caballos”- y porsupuesto mi Ninazo.

Esa noche en cuanto llegué a la casa preparé la mega-rumba duendesística. Cigarros recortados tamaño duende, la gaceta hípica y una mini botella de anís que me habían traído de Grecia.


A eso de las 11 de la noche con mucho sueño dejé la trampa lista y me acosté a dormir.

En cierto momento de la madrugada empecé a escuchar unos sonidos extraños, como de duende jodiendo, como de duende haciendo pronósticos hípicos, algo nunca escuchado por mis oídos. Robando mi Ninazo no hacía bulla, pero ahora tenía un escándalo. Agarré la cámara fotográfica que estaba sobre mi mesa de noche, me coloqué en posición de ataque y…

COÑO NOJODA

QUE CAGADA VALE, NO ME HABIA DADO CUENTA QUE EL SEGMENTO DEL PROGRAMA DE RADIO QUE MONTE EN EL POST ANTERIOR ESTABA CHIMBO, JODIDO, INCOMPLETO... 

AHORA SI SUENA COMO ES, HAZLE CLICK Y ESCUCHA A WILI Y AL ROCKSTAR AXEL MERCURY. 

TARJETAS SONORAS

Las tarjetas sonoras es un segmento del programa radial Los Hermanos Chowi, el cual es transmitido por La Red Interna de Sonido de la UCV. En éste, Los Hermanos Chowi "ayudan" a venezolanos desempleados, dándoles la oportunidad de promocionarse. Mejor escuchalo amiguit@. 

Wili el Guacucero y Axel Mercuy 

Click here to get your own player.

LA LISTA DEL TACÓN

Cuánto marico hay en este país, es una barbaridad la cantidad de volteados que tenemos en tierras venezolanas. Yo no tengo nada en contra de los gay, no soy homofóbico, pero cómo odio un marico televisado o un marico público. ¿A qué me refiero con esta vaina? Hay una especie dentro del extenso y variado grupo de los maricos que no solo donan y reparten el culo, sino que quieren ser famosos por sus gesticos amanerados y su "sensibilidad". En este grupo se encuentran políticos, actores, periodistas, astrólogos...

Por esto decidí desenmascararlos, quitarles la chupeta de pipes y demolerles el closet, haciendo una lista. Todos sus aportes serán bien recibidos para hacerla más y más grande. ¡Envía ya tu "marico"!

Juan Barreto: Qué mejor para arrancar esta lista, que un gran maricón corrupto. Alcalde Mayor, Mayor marico.

Osman Arai: Éste sí que es un marico enclosetado y sufrido, ¿cuántas pepas te debes haber tomado pa matarte?  porque no aguantas ese cuerpo de hombre.

Gordo de mierda de Televen: Esta basurita humana se gana la comida y los dildos dando noticias de farándula. ¡Gordo maricoooo!

Roland Carreño: Este carajo da pena, sin palabras ...

Arquitecto de los sueños: Astrólogo=Marico 

Steyfree: Esta loca me cae depinga, es medio cómica, no se la da de seria. 

Jean Carlo Simancas: Tremendo marico viejo y marico de novelas. "Que asco, hoy tuve que besar a Rosalinda Serfaty".

Gilberto Correa: Éste si es un mentiroso de verdad, hasta montó un matrimonio falso con todo e hijos para tapar su mariconería. Se dice que la esposa tiene pipe. 

Luis Tascón: Éste es un marico, que se ganó su título por pajúo y sapo. ¿Ahora si estás cagao verdad? Claro, ni tus amigos marginales te quieren.

SI HARRY FUERA VENEZOLANO

No estudiaría en Howard, estudiaría en el cualquier liceo público, mezclado con la gente normal (muggles).

Lo joderían sin parar con sobrenombres como: Harry Puto, cuatro pepas, Popy y chalequeos como agarra esta escoba, vuélame este.

No tendría el rayo en la frente sino la marca de la vacuna q todos los marginales tenemos.

Seguiría teniendo un mejor amigo llamado Ron, Ron Pampero, el cual lo acompañaría en todos sus despechos por Hermione o por la China esa que no termina de donarla.

Se rebuscaría uno reales quitando culebrilla y leyéndole las cartas a viejas en cualquier cuartucho con que jode incienso.

Para desayunar se metería par de arepas, una de carne encantada y otra de queso blanco con caraotas hechizadas, para que no le de peorrera.

Todos los días lo alertarían con el peligro que se corre en las noches venezolanas, no solo por un carajo malo que lo quiere joder, sino por las carajas malas del burdel Vol de Amor que te dejan sin un bolivarito pal taxi.

No jugaría Quidditch, jugaría pelotica e’ goma

Sería un maestro manejando la escoba, sí, manejando la escoba en McDonald’s donde sería explotado.

Jugaría a “La Varita” en vez de a la botellita, una modificación del juego tradicional.

Lanzaría burda de conjuros para favorecer su día a día, algunos de ellos:

Torontus: Este sirve para lograr que la secretaria de cualquier institución te facilite los tramites de la diligencia que tienes que realizar.

Faldas Up: Hechizo para levantar faldas y así pasar un buen rato buceando con tus colegas.

Portu invertidus: Con este conjuro puedes lograr que te den vuelto de más en una compra que realizaste. No es efectivo con algunas especies de Árabes.

Daime le mio: Magnífico conjuro para enamorar chamitas. Se sugiere no utilizar bajo efectos del alcohol para evitar arrepentimientos.

Y algo de lo que estoy seguro si Harry hubiera nacido en Venezuela, es que sería un carajito burda de feliz.

ESTÁS JODÍO PAL COÑO SI...2

Estás jodío pal coño si cada vez que pasas por los bomberos dices: ¿ay, dónde está el Dármata?

Que cuchi es Killer Tiger, mas lindo el perrito. 

Estás jodío pal coño si alguna vez has dicho que el Anís es rico.

Pues entonces estoy bien jodio

Estás jodío pal coño si escuchas Pastor López.

Viejo bastardo, has hecho llorar a muchas cachifas 

Estás jodío pal coño si eres boliviano y surfista.

Jajajaja haz click jajaja. Gracias a mi hermano por la ayuda con fotochop

Estás jodío pal coño si eres marico e barrio.

La Wili siempre tan coqueta y tan gastadora de tirro. 

Estás jodío pal coño si te Tatuaste o abriste un piercing con un buhonero.

mesa, mesa que mas aplauda, las tetas que están mas bajas... ya tu sa, ya tu sa, ya tu sabe tatua. 

Estás jodío pal coño si compras en el Palacio del Blumer.

¿Jodío? no hay nada mas exquisito que unos Geordi

Estás jodío pal coño si se te queda enrollado el papagayo en el cable de alta tensión de tu barrio.

El que lo monte en el cable lleva pata po'el culo

Estás jodío pal coño si eres mujer y tienes mas de 50 años, te sale corte de cabello. Te jodiste, te sale corte de vieja, cabello corto pa no tener que peinarte.

Gracias señora Herminia por posar para Langosta y Salsa Rosada

Estás jodío pal coño si te fajas buscando porno en Youtube. No vas conseguir nada, desgraciado.

Aquí si vas encontrar porno bichin

Estás jodío pal coño si tienes algún tipo de relación social con Mono Punk.

Icono de la inmundicia Caraqueña 

Estás jodío pal coño si tu mamá es escuálida y tu papá chavista.

mi mamá me mima, mi papá fuma pipa

Estás jodío pal coño si tu amigo secreto te regala un porta retrato, con una foto de un pastor alemán.

¿Lo minimo no era 50 mil?

Estás jodío pal coño si no estás suscrito a los canales porno, pero igual te quedas viendo las figuras abstractas de muchos colores, esperando que aunque sea una teta se vea bien.

Sonríe culpable 

Estás Jodío pal coño si tienes ganas de cagar y no tienes papel 

A limpiarse con hoja de revista, arrugala para que limpie mejor

Estás Jodío pal coño si dices “los vamos” en vez de “nos vamos”.

Ya yo te dije ya que los íbanos 

Estás Jodío pal coño si eres Mario Bros y cuando llegas a rescatar a la princesa, el hongo hijo de puta la esta cogiendo. Peach is a Bitch

Estás jodío pal coño si ves “El Chef del Pueblo” en TVES, es más, estás jodio si ves cualquier programa de TVES.
Esta no es la foto del verdadero chef del pueblo, el real, tiene cara de cojio y chanchullero

I AM GUINER

Para comenzar, quiero darle las gracias a Sophienita que me hizo entrega de 2 hermosos premios, el Premio desafío 2008 y el Premio Thinking blogger awards.  Premios de lujo, que son más arrechos que el Oscar y más pesados que muchacho e' puta.

Estos premios no son como cualquier otro, aquí no ganas y te vas a beber y celebrar, al ser acreedor de la mención honorífica "Premio desafío 2008" tienes que responder unas preguntas personales y luego dar el link de 5 blogs que para ti merecen el premio.

Al ser el ganador del "Thinking blogger awards" también hay que cumplir unas reglitas:
1. Si fuiste uno de los premiados, escribe un post e incluye en él 5 blogs que te hacen pensar, (con enlace, a cada uno de ellos para que puedan ser visitados.)

2. Haz en tu post un link al post de Ilker para que se pueda encontrar el origen de este premio. (No me da la puta gana)

3. Muestra con orgullo el “Thinking Blogger Award” con un link al post que tú escribiste.

Yo voy a hacer una fusión de los 2 premios.

Voy con las preguntas Cosmopolitan del Premio Desafío 2008

LO QUE TE CHOCA: que Chávez quiera coca.

LO QUE TE ERIZA: Bailar con catiras en Ibiza.

LO QUE TE EMOCIONA: ser rey y tener corona.

LO QUE TE SUELTA: quedar mareado de tanta vuelta.

Ahora sí voy medio en serio

LO QUE TE HACE REÍR: Las ocurrencias de mis panas.

LO QUE TE HACE LLORAR: Bambi y Tierra de Osos.

LO QUE TE DA NAUSEAS: El olor a mierda.

LO QUE TE FALTA PARA SER FELIZ: Un viaje al Tíbet.

LO QUE TE TRAE INFELICIDAD: Las injusticias.

LO QUE TE LASTIMA: Tu mano dura jujuju.

LO QUE TEMES: A las alturas.

LO QUE NO QUIERES PERDER: Mi familia y mis amigos.

LO QUE QUIERES ALCANZAR: Mis metas.

LA FECHA QUE ODIAS: Ninguna, bueno cuando el marico de CADIVI puso el cupo de dólares en 400, ¡desgraciado!

UNA FESTIVIDAD QUE ADORAS: Mi cumpleaños (¡Sí, Psicólogo, tengo un ego gigante!)

UNA MENTIRA QUE HAYAS DICHO: Solo la puntica jajajaja.

UNA NOSTALGIA: Los panas que no veo desde hace mucho tiempo.


Ahora el link de los 5 blogs a los que les entrego el doble premio.

Libretos Dispersos: Obras de radio y televisión  producidas por Joaquín Ortega, un blog con exceso de creatividad que no puedes dejar de visitar.

Ensalada Materialista: Un Blog fresco para disfrutar las cosas del día a día desde otro punto de vista.

Rondón Cabezón: Este carajo casi no escribe, pero es mi pana y el monaguismo no puede faltar, ojalá se anime.

Arepa Cancha y Cuca: Exquisita cultura popular, la Santísima Trinidad del barrio, tienes que entrar para gozar una bola.

Etapa Crucial: Tengo tiempo que no paso por este blog, pero me gustó mucho la forma como escribe la señorita Kcenia.

CUPIDO GALLEGO

Langosta Y Salsa Rosada te regala en este día de los enamorados unas hermosas confesiones de Cupido. Solo dale al Play, espera que cargue un pelo y listo

CUPIDO GALLEGO



Click here to get your own player.

SINDROME OBRERIL

El Síndrome Obreril existe desde que existe la ropa, capaz desde que Eva comió manzana y nos dio pena andar encueraos. Todos (por lo menos en Venezuela) vivimos rodeados por este Síndrome nefasto.

Pero, ¿Qué es el Síndrome Obreril?
El Síndrome Obreril no es más que el descenso involuntario de la prenda que cubre las nalgas. Dicha prenda de vestir desciende descubriendo la rabadilla o raya de culo. Éste se manifiesta cuando la persona asume posiciones de trabajo en las cuales mueve la zona lumbar. Hay casos severos donde dicho síndrome se presenta también con el cuerpo en posición erecta.

Algunos lo ven como una enfermedad espantosa, otros piensan que es un estilo de vida fresco y liberal. Los mas osados dicen que es moda, los fanáticos religiosos lo señalan con asco y dicen que es una marca del demonio, y el común lo ve como una alcancía.




Uno de los primeros en estudiar el Síndrome Obreril fue el profesor George Guásimo de la Universidad de la Calle, que luego de encontrar un patrón repetitivo en determinadas áreas laborales, empezó a estudiar el caso.


“La vaina es arrecha, yo no la podía entender al principio, pero luego de mucho observar, me di cuenta que las personas que trabajan como mecánicos, albañiles, latoneros, herreros, zapateros y otros profesionales de orden Obreril, presentaban los mismos síntomas, se les ve esa raya e’ culo, algo sorprendente, algo que definitivamente no debe estar ligado directamente a la genética de la persona sino mas bien relacionado con la firma del contrato de trabajo, ya sea por escrito o de palabra.”

Según los estudios del profesor Guásimo el 87% de las personas que sufren de Síndrome Obreril trabajan en condiciones de mierda, jodidos, agachados, con los ojos rojos de la rasca del día anterior, diciendo piropos a cualquier cosa que se mueva y colocando afiches de baterías Duncan con mujeres desnudas.




El sexo femenino rara vez presenta estos descensos involuntario. Se conocen casos de algunos grupos de mujeres donde la caída de la prenda no deja visible la raya de culo, sino el hilo dental. Este grupo es conocido como “Las Zorras” y es muy bien
recibido por los representantes del sexo masculino.


El Síndrome Obreril es una realidad que debemos enfrentar, muchos la evitan para no sentirse clasistas, otros por asco, pero tenemos que enfrentarla, es parte del día a día.

Qué Programa de radio, THE KING SIZE Y LOS HERMANOS CHOWI

Empezó el peo, llegaron los sobres de Antrax, la poceta no baja y arrancó un programa de radio pa que te embasures burda. Todos los Jueves de 3a4 por la Red Interna de Sonido de la U.C.V The King Size y Los Hermanos Chowi. Un programa de radio donde recibimos a los invitados en un colchón gigante forrado con sabanas de Traki y les ofrecemos que jode pasapalos. Una hora de música, errores y habladera de paja.

Aquí uno de los segmentos de mala muerte...

TARJETAS SONORAS


Click here to get your own player.

El segundo Track es una canción que pertenece a una entrada antigua.

ESTAS JODIO PAL COÑO SI...

Estás jodio pal coño si piensas que el mejor baterista del mundo es el de MANA.

Estás jodio pal coño si de vez en cuando ves El Arquitecto de los Sueños en Venevisión.

Estás jodio pal coño si en alguno de tus discos quemaos se escucha la puta voz que dice: Dj Leny , Dj Sarco o Dj Chino. Hijo de la gran puta!!!

Estás jodio pal coño si piensas que en la película Crossroads, el carajito de Karate Kid toca la guitarra.

Estás jodio pal coño si perdiste la vergüenza y no te importa colocar tu puto celular a sonar sin audífonos pa que todo el mundo escuche tu mierda de música.

Estás jodio pal coño si eres mujer y haces lo antes nombrado pero pa mayor desgracia te metes el celular entre las tetas. Coño e tu madre!!! Movistetar.

Estás jodio pal coño si abres y cierras frases con el adverbio de tiempo “ya” Ejemplo: Ya yo comí ya, ya fuimos pa casa’e Jhony ya. Ya eres un sucio ya!!!

Estás jodio pal coño si te sabes más de una oración de las canciones de Chino y Nacho, que guelen perico y se fuman un cacho.

Estás jodio pal coño si probaste Mata Calor.

Estás jodio pal coño si te gusta la mortadela de Mercal.

Continuara…

LOS 2 BLOGGERS MAGOS

Langosta y Salsa Rosada y Joaquín Ortega presentan:
La Primera Joint Venture del año:
12 regalos que te traen los dos Bloggers Magos

1.Punch Motorizado Punch

Es Uno de los regalos más útiles que te traen los bloggers magos, con estos poderosos guantes podrás enfrentarte a cualquier motorizado abusador. Ponlos en tus manos y crea pánico en los malandros de 2 ruedas.


2.Nights Criollas Balls and Planetario

Excelente juego luminoso de bolas criollas para el disfrute nocturno. Con ellas podrás hacer divertidos juegos en las noches y cuando llegues a la casa bien rascao crea un hermoso sistema solar en el techo del cuarto de tus hijos y disminuye la desgracia de padre que eres.

3.La máquina de chuchearías que predice el futuro

Saca uno de sus deliciosos dulces y adentro encontrarás una nota con los cambios que se realizarán próximamente en los Ministerios.

4.Alcancía Fuerte

Una hermosa alcancía que te traen los bloggers magos para que congeles tus ahorros en este nuevo año. Cada vez que se le introduce un bolívar fuerte prenden luces y suenan recordatorios del cambio de moneda: Ahora la moneda es fuerte, no redondees a tu favor Portu, sólo tienes que correr la coma tres dígitos a la izquierda.

5.Lámpara k.o. China

Una lámpara oriental para chequear si están sucias las sabanas de ese hotelacho donde le das Knockout a las carajitas. Acércala a las sabanas y podrás observar los rastros de Doritos y fluidos corporales. Luego Baja la intensidad y…

6.Combo para torturar cubanos

Con estos juguetes puedes lograr lo que quieras con cualquier médico cubano… ¡sí lo que quieras!

7.Bushhitler

Para ti Chavista enloquecido traemos este muñeco Vudú–Fascista, con él podrás escupir toda tu ira y hacer que caiga en la “oligarquía”

8.Hand Extensión

Los Bloggers magos siempre pensando en tu comodidad, te regalan esta metía de mano a control remoto, perdón, esta mano a control remoto, con la que podrás menear tu Whiskey a distancia. Trae incluido un anillo de abogado y una esclava de gold filled.

9.Pillo–Pillow

Te salvaste bandido, puedes escaparte a media noche gracias este obsequio que te dan los bloggers magos. Una cómoda almohada, para que tu esposa tenga dulces sueños.
Tema musical de la almohada: Las mujeres gritan pillo pillo pillows cuando tienen sueño y buscan amigo (Melodía de los pollitos dicen)

10.Ipod–romo

La nueva manera de jugar caballos. Con él podrás ver, escuchar y hacer apuestas en cualquier carrera de caballo. Si estas en el hipódromo, desde el puedes hacer los pedidos de maní y cualquier otro pasapalo directo a tu asiento.

11.Diapasón con reacción

Cuando estés afinando, la cara de la niña te dirá si lo estas haciendo bien o la estas cagando. ¡Que maravilla!

12.Lunchera nevera

Para ti mamá sobreprotectora, ahora tu hijo tendrá comida para una semana, no le faltara nada.