LA MALA LECHE DE LOS BEATLES

Aquí les dejo una firme imagen, cotidiana en caracas y en liverpool, con espíritu de bala fría quinceañera, que nos narra un pedacito de historia musical.
Ahora me pregunto, ¿qué pasaría si John Lennon se hubiera enamorado de los lácteos venezolanos en vez de dejarse espuelear por esa china mardita?

Así podrían ser las letras bajo las influencias lácteas venezolanas que actualmente son escasas:

• Lucy in the milk whit Musli (Con lo caro que esta el Musli, y la falta de leche, disfrutar de este platillo es mas o menos la misma vaina que estar en el cielo de diamantes)
• Help! me trague un grumote Help! por ser leche en polvo Help! si se consigue es cara Heeeeeeeeeeelp!!
• Magical piche Frigurt (Cómo les encanta a los gochitos esta vaina con su batido de hongos)
• Yo-play-Si Yo-play-No (Una versión profética de Ob-la-di Ob-la-da, ya que en nuestro pais no existen los más o menos, ni los a veces, coño me provoco un Yoplait y todo)

Se me olvidaba algo, por favor mami, no se dice "me da una Yoka", se dice "me da un yogurt Yoka" ¡Coño e' tu madre y cómete los abecitos nojoda!

HASTA FIDEL SUEÑA CON CONOCER A...

Muchas circunstancias que no vienen al caso, llevan a numerosos cubanos a tomar la penosa decisión de partir de su país. Los métodos permitidos para emigrar son NINGUNO, por lo tanto tienen que ingeniárselas. Algunos en busca del sueño Americano salen peligrosamente en balsas hechas de palos y cuanta mierda se encuentran, lo que hace muy peligrosa la travesía.

Pocos de los escapistas cuentan su experiencia con detalles, ya que esta lo que hace es recordarles días de sol e hijo'e puta cagasón. Los que son capaces de contarla, lo hacen con un brillo especial en los ojos, por que dicen haber sido ayudados por Juancho el Sireno Cubano, un personaje mítico muy amable que vive en el fondo del mar y en el momento mas desesperante de la travesía sale a flote cantando la canción de las Tortugas Ninja: “Teenage Mutant Ninja Turtles… ¡hola mi hemaaaano!, ¿como va e viaje? ¡te echo un empujoncito chico!

Juancho el Sireno Cubano se coloca en la parte trasera del bote como un motor fuera de borda, transformando la balsa improvisada en una lancha con motor Tohatsu. Este patalea sin parar  hasta llevar a sus compatriotas a tierra firme, mientras cuenta todos los finales de temporadas de las series mas vistas en USA.

Algunos piensan que alucinaron por el cansancio, pero muchos aseguran haber estado en presencia de un maravilloso especimen marino, mitad hombre mitad pez, con un parecido increíble a Javier Sotomayor (con todo y su ojo virolo) una maravilla que todos quieren conocer, un mito en el que todos los cubanos quieren creer, Juancho el Sireno Cubano.

TAMOS PREPARADOS

Damas y caballeros, Tu Plastic junto a Langosta y salsa rosada se enorgullecen en presentar el primero de muchos mantras Tibetanos. Un tema para que grites con una cinta en tu frente y el puño en alto, un tema generico para expresarte en diversas situaciones, un tema para que todo el mundo sepa que estas preparado si te quieren joder,o !coger!



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Tu Plastic(YO): Guitarras, Bajos, voces y el puto mouse.
Pol(El maltrata putas): Mandolina cibernética y voces.

¡Coño! no me habia dado cuenta pero la cancion es perfecta pa lo de la Refor...piiiiiiiiiiii (Voz de comienzo de cadena) "El Ministerio de Comunicación"...

Mi tia quiere que el Rey la lleve a comer para La Fallet

¡Ay mijo! ¿vio las noticias? ¿vio lo que hizo el rey de España? Que hombre tan valiente, se lo dijo en su carita y el otro no dijo nada. Están diciendo que todo comenzó cuando el rey se confundió de boina, y que sin querer se puso la roja, y el otro se puso la de el, yo no creo eso.
El rey tiene los pantalones bien puestos para hacer lo que hizo, se veía hasta guapo. Yo a veces sueño con que un hombre así de valeroso va a llegar a mi vida, por que tu tio de valeroso no tuvo nada, lo único que defendió ese coño e madre fue el sofá de la sala el día del divorcio. ¿Tú te imaginas que ese caballero con armadura de queso Manchego y espada de jamón serrano me lleve para Chacao a comer en La Fallet? ¡Santo Cristo bendito! seria lo mejor, y que luego de nuestra cena romántica me haga el amor, y cuando empiece a chillar como una burra me diga suave al oído: ¡Por que no te callas!

ROCHELERA FIRST ORDER'S EQUATION

Aquí les va  esta expresión matemática, pa que practiquen y no se queden solo con los ejercicios de las Misiones y el Sudoku que resuelven cagando. 

         ¿De nuevo con la paja que el IVIC es un elefante blanco, ¡chico!? 

         ¡Hay que desarrollar la ciencia! 

   Phd. Manuel Putañero.

 

GRACIAS AL MESSINYER

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coño vale, feliz cumpleaños atrasado
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como estas?
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bien y tu? mi amol
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feliz cumple a ti tambien!!!
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jejejeje rata, no me invitaste
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tu tampoco me invitastes rata
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pero yo te felicite primero
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ademas, no hice nada, estuve un rato en Revolution y ya
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cocaina???
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tas vuelta loca?
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jajajajajaj, me voy a casar en diciembre
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jajajajaja mentirosoooooo, mentirosaaaaaaaa!!!!
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si
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pero no se de que año jajaja
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mira y la curda? ya eres alcoholico?
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siiii y no anonimo
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y tu nariz como sigue?????
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y tus pulmones marihuaneros?
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me voy a poner tabique de titanio
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eso se puede pero las neuronas no jujujujujuju
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no, tengo tiempo que no rumbeo
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con la jeba no puedo cocaina
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q bueno te felicito!!!!
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yo lo eh comentado por ahi, hay dos cosas q pueden salvar al hombre de los malos caminos Dios o la CUCAAAAAAA
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osea que si dios tuviera cuca, fuera el combo!!??
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si te dejaran mamar cuca en la iglesia seria el combo
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tu tienes cuca?
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no, y tu?
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antes de la operación si
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te pusiste paloma?
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no un canario
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queria un turpial
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q bueno esos bichos comen menos
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yo si me opero me pongo un colibri
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pa q brique de culo en culo
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y lo haga rapidito
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que bien,yo pienso hacerme otra operacion
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me quiero colocar un chiguagua
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o un salchicha vivo
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para que te muerda cuando pases con tu caminar por la avenida
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pa q te avise cuando pasa un marico????
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eso!!! o quizas me cuelgue una pasta corta, y asi te la comes con la salsita
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jejejeje
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a mi me gustan los tornillitos
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o los ñoquis pa dejate el culo rojo como popy
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jejejejejeje
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tengo q irme a atender un cliente q llego a la farmacia
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ok
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a ti como te va en ese call center?
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cool, mira y la zona en reclamacion?
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jajajajajaja buscando dueño
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ya Marcelo sabe todo, lo que hicimos borrachos, dejando nuestros culos perforar jujuju
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se lo dije
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eres un becerro
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jejejejejeje
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tambien le dije lo de manos de cristo y no se exitó
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q buen recuerdo tus manos de cristo
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bien ensangrentadas por culpa del dolor mestrual, jajajajaja
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vacilate esta peruana: clauidis85@hotmail.com
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está conectada
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jajajajajajajaja
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nunca lo podria hacer
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nunca me meteria con la gente del peru
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tengo 216 contactos de hombres y mujeres entre argentinas, colombia, peru y chile
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a los cotorros ni con el petalo de una rosa
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Dale sapo, chalequeala es perra
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la agregastes? Y asi hacemos un trio
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ya voy.

Aquí terminé la conversación con mi amigo de muchísima confianza y cree una hermosa conversación de amor con la peruana. Una peruna que daño mis genes Irlandeses, una peruana que me canta las mañanitas en mi cumpleaños con flauta de pan, una peruana que me cela de las cachifas porque es igual a ellas. Una peruana que amo con mi alma porque me regreso al closet y me dio un hijo. Te amo Claudia!!!

Por favor, sin arroceros.

Había que celebrar, había que “tomarse los meados” del hijo de Arévalo, y solo a mi, el mas guevon, se me ocurre poner mi apartamento a la disposición solo por fanfarronear que tengo una vista arrechisima. Era el día de la bebedera aguardientistica, el domino y kilos de manises. Mi única preocupación, el apartamento, y por eso fui claro con Mr Arévalo: “marico nada de arroceros, yo se que es jodio pero no quiero maricos desconocidos, no vaya a ser que me paleen la vajilla que mi mama me presto pa la cena con la china”- ¿coño esa peluquera si estaba buena? Dígalo! –Aun así, esta paja loca de hablar claro con mi amigo no aseguraba nada.

Las 11:50 todo bajo control, Arévalo me recordaba la época universitaria de las come mierdas mas come mierdas de todas. A cada pajuo que le hablaba le decía que iba a ser el padrino de su carajito, y yo gozando la bola con unos tequeñones de mozarela rico rico, hasta que el timbre sonó , la luz del pasillo del edificio se atenuó, coño e la madre digo pa dento de mi, abro la puerta y la gran verga, era el hermano de Arévalo con un gordo cebilluo, coño e la pepa pedazo e plasta e mierda, de bolas con razón la luz bajó, el sucio gordo eclipsaba el pasillo del edificio. Lo que tanto se evito llego, un arrocero que valía por 300 mas Leonidas.

El gordo saludo, jugo domino y gano, el gordo no abuso a la hora de agarrar pasapalos, el gordo contó chistes, ¡coño mano! que carajo tan depinga es el gordo, y lo mejor de todo es que es el gordo menos sudoroso que he visto.

Los últimos tragos de Ronaldihno que quedaban eran a tapita y bajo gritos y fanfarrias: ¡el goldo, el goldo, el goldo! Se empino sendas tapas, sorprendio con su resistencia y aguante. Entre la jodedera, el alma de la fiesta me pide el baño, le doy una palmada en la espalda acompañada de la dirección que este requeria y no estuvo de mas la frase de hermandad: “tranquilo chico estas en tu casa”

4:00 am dando los últimos aleteos de despedida y respirando los recuerdos de mi colonia deskaro, me veo ahí, yo solo en mi apartamento y con unas ganas de mear bandera, abro la puerta del baño, subo la tapa de la poceta y sorpresa!: “¿Que vaina es esta? ¿que coño e la madre es eso? ¡No puede ser!” El gordo perfecto había dejado la cagada mas impresionante del mundo, ¡coño e su madre!. Bajo la poceta y me percato de la verdadera obra de arte, algo increíble e intolerable, la cagada es natural pero no aguanto que hayas dejado un bikini de talco, Gordo COÑO E TU MADRE!!!!!!

Sople y resople,
pa no utilizar papel tuale,
Tanto me esforcé, que dormido me quede, y lo peor es que con soplidos el talco no quite

¡EXTRA! ¡EXTRA!

Atención niños grandes que salen en busca de diversión terrorífica, estos últimos años las noches de brujas han sido muy pero muy peligrosas. Pedimos estén muy pilas en el momento de pedir su chuchería porque hay brujas malignas que sorprenden a los individuos realizando hechizos fálicos. No se confíen, parecen brujas normales pero no lo son. La cirugía plástica, mucho maquillaje y usted bien curdo es la mezcla perfecta, para caer en las manos de estas brujas. Una buena técnica es observar muy bien si tiene manzana de Adán o la más arriesgada de todas las técnicas, la de Cocodrilo Dondy. Le pedimos prudencia a la hora de abordar su bruja, porque puede ser, una bruja SHEMALE.