Feliz Cumpleaños

Tal día como ayer, en una clínica privada repleta de insumos y pasantes hediondas a carolina herrera, nació sobre sabanas de “Mi Pequeño Pony”, una amiga, sonriente, esbelta, Miss Universo, chef, heladera haitiana, Dj, novia de Chano, súper modelo de local nocturno, prima de Yon Goicoechea, sobrina de Thalia, novia de Chano, bebedora de Smirnoff, campeona mundial de Yaquis, novia de Chano, artista. Sobre todo esta última, mi amiga AST se la come en bambalinas…

Aquí les va la ilustración de uno de los personajes hechos por AST

Feliz cumpleaños!!!!!

NAVIDADES LOCAS

Emiro es un carajo que trabaja en Venevisión, específicamente en la parte de escenografía. Es el que se encarga de poner por aquí y colocar por allá cualquier vaina que se le ocurra a un productor marico, en pocas palabras es un caletero del canal que ha tenido cierto contacto con el “arte”. Emiro es capaz de hacer recomendaciones a los decoradores ya que tiene 17 años con bigote y 17 años de labor en el canal de la colilla.

Comenzando el mes de Diciembre, se están dando los últimos toques para la tan esperada cuña navideña del canal, y el pobre de Emiro se encuentra más mamao que nunca, pero como Diciembre nunca es malo, siempre sale una reunión improvisada para alegrar el día.

Alexis (una amistad de Emiro): Coño Emiro, ¿vamos por unas? pa tomárnoslas con Ivan y Richal en el cualto de allá arriba.

Emiro: ¿Cuál dices tú, el que queda donde están grabando la cuña navideña?

Alexis: Ajá, ese mismo, ¡vamo’a dale! yo compro y tu busca a Ivan y a Richal

Demostrando hermandad y ganas de compartir, los trabajadores con ansias de borrar sus preocupaciones, armaban la vaca para comprar la curdita y sus respectivas cajas de Cónsul precio viejo, que todavía se encuentran en un kiosco cercano.

Después de hacer la compra y entrar al canal con los artefactos detonadores de neuronas encaletados en un morral Pepe Jeans bien escoñetao, nuestros protagonistas se dirigieron al cuarto escogido para la reunión masculina. Llegando al cuarto a Emiro le entró una paranoia bandera.

Emiro: Chamo, revisa, no vaya sel que haiga gente todavía ensayando y nos pillen

Iván: Ya yo revise ya, de panita, te lo juro por Giancarlo Simancas jajajajaja

Risas de todos

Richard: ¡Déjame revisá ahí!

Richard se acerca cautelosamente de puntillas con sus botas caterpila (imitación).

Richard: ¡chamos vengan acá!, miren esta vaina.

Los cuatro caballeros presenciaron un show de alta categoría, los 2 mariquitos de "Sálvese Quien Pueda" besándose, vestidos con la ropa de duende que utilizan en la cuña navideña, y eso no es todo, llegó un hombre gordo con barba, también vestido de duende, repartiendo perico y acompañado de algo raro que tenía una plaquita que rezaba: Familia Baduel.

Nojoda!!! los desgraciados colocaron Christmas Imperial Music, y a bailar se ha dicho.
No les cuento más nada, hagan click en el título de la entrada y véanlo ustedes mismos.
COÑO E SU MADRE!!!!!

Por si acaso, copia y pega en tu buscador: http://www.elfyourself.com/?id=1502054735

UN CUENTO PARA CONTAR Y PARA ESCUCHAR

La mujer mas bella del mundo, esa que le pone a uno las patas temblerecas, esa por la cual no te haces la paja porque te da vaina, en mi caso se llama Ángela. La había visto más que la página de inicio de Google, pero nunca una palabra entre nosotros, hasta que esta belleza se sentó a mi lado en la clase de Historia de la Psicología.

Comenzamos con una que otra conversación en clase, nos prestábamos los cuadernos y me salía de clase a comprar Cocosette pa convidarle a la dama. La cosa fue mejorando cuando empezamos a estudiar fuera del horario común de clases. Como la confianza creció, tuve el valor de invitarla a comer a un restaurante de comida italiana bien caro, gracias a Dios mi tío Casimiro es el dueño del restaurante y la vaina me salió gratis nene. Si se preguntan como un guevón que se llama Casimiro es dueño de un restaurante de comida italiana, bueno, este galán de los llanos dejó preña a una bella italiana, que en un viaje de reconocimiento a el estado Apure quería aprender a ordeñar, y aprendió muy bien con mi tío.

Bueno, a lo mio. La jeva aceptó la invitación y ya estábamos con los ravioles encima, cuando apareció un mariachi colombiano con su violín tocando la canción de Titanic. La rata de mi tío lo había contratado para que la caraja se derritiera de amor por este bombón.

Algo muy extraño empezó a pasar, ¡ya era la 5ta vez que Ángela iba pal baño! Saco cuenta y las necesidades son dos, cagar y mear, sumándole el cambio femenino menstrual son tres… ¡Qué rara la vaina! diarrea no era, pues salía muy rápido y comía como una coño e’ madre. Terminamos de cenar y prendidos de tantas Smirnoff Ice decidimos irnos. Hice que pasaba la tarjeta de crédito y el marico de mi tío me dijo al oído: –Seguro no tienes 20.000 bolos cagaos guevón jajajajaja… ¡Ah! otra vaina, esa caraja si mea, ¡jajajajaja!- Me cagué de la risa y agarré a mi princesita.

Llegamos a su casa y se cumplió el sueño de cualquier hombre que ve películas gringas. La dama me dijo: “¿Quieres pasar?” No me lo podía creer y de bolas que pasé. Besos, manos y más besos era lo único que había en el cuarto donde lavaban la ropa.Trato de convencerla de seguir amándonos, es más, puse suavecito “Lluvia” de La Misma Gente en el celular y la caraja decía: –Me estás volviendo loca-. Qué dichoso yo con ese culo, lo que estaba sucediendo era casi un milagro, lo que faltaba era eliminar algunas prendas. De repente me di cuenta que si le soplaba la oreja bajaba la guardia. Pues hermanito, soplé como el lobo pa tumbar las casas de los 3 cochinitos y le tumbé toda la ropita.

Lleno de emoción me dispongo a observar el premio mayor, y ¡sorpresa! no tenía nada, era como una Barbie: lisa, lisa. Me asusto pero no digo nada, sigo soplando para disimular, hasta que le encuentro lógica a todo. Se paró tanto al baño porque hace pipi como las gallinas, es decir, caga y mea por el mismo lugar, no puede aguantar las ganas porque se le sale el orine. ¡Coño e’ la maaaaaaaadreeee! yo quería los dos platos pero me tocó conformarme, y darle por “Detroit”. No todo puede ser perfecto.

Ahora, después de esto, le podré contar a mis hijos y a mis nietos, que me cogí a la mismísima “MIONA LISA”.

UN CUENTO MITAD REAL MITAD IMAGINARIO, EN RESUMEN UN CUENTO COMPLEJO

Coño, el otro día por desgracia me puse a jugar a la botellita post-adolescente, es decir, el jueguito que todos conocen pero nada de media luna y piquitos, mínime un latazo.

Como a eso de las 11pm las cosas se empezaron a poner feas, un complot tremendo se armó en mi contra. Me besé con cuanta fea había en la reunión , lo cual no acostumbro a menos que esté vuelto mierda de la rasca. Bailé la conga como 200 veces y grité que amaba a la conserje como 500 más. Ya harto de besar mounstros que me sonreían después de cada beso, decidí exigir que me pusieran otro tipo de penitencia, y ahí fue cuando se terminaron de aprovechar de mí. Me tocó hacer la vigilia enfrente del puto liceo donde nos tocaba votar, desde las 2 de la mañana como un pajúo, y no sólo eso, sino que me tocó cargar las gaveras y los bloques pa que tuvieran dónde sentarse estos bastardos cuando llegaran. Lo más sabroso de la vaina era que las gorditas espantosas con las que había intercambiado fluidos bucales horas antes, trataban de consolarme: Ayyy!!! papi tuviste mucho rato solito? yo te hubiera acompañado.
Pero todo empezaba a mejorar , a las 7 y pico de la mañana ya me encontraba votando como Dios manda carajo, y a las 8 ya estaba desayunando rico rico.

Con el pasar de la tarde las mejoras en mi vida seguían pero la tensión de todos subía. Las piezas de dominó dejaban de sonar, los whiskeys empezaban a ser servidos, en fin, el culillo se apoderó de muchos, hasta que a eso de la 1 y dele de la madrugada, la vieja Tibisay salió a dar los resultados.
Muchos celebraron, otros lloraron, otros, se quedaron dormidos, y yo logre después de unos cuantos años, una evolución gestual…

Expresión corporal a causa de sucesos electorales de años anteriores


Reacción corporal inmediata a los resultados electorales, la cual se puede explicar con la Tercera Ley de Newton