Biografía - Andrea Bocelli

Sección: Biografías

Programa: El Club

Emisora: Hot 94.1 fm

Nathaly: Andrea Bocelli es un tenor, escritor y productor musical italiano. Ha grabado siete óperas completas y ha vendido más de 65 millones de discos en todo el mundo.

Sergio: Andrea Bocelli nació en Pisa, justo entre la salsa y el jamón.

Nathaly: Desde niño Andrea mostró su pasión por la música, ya que adoraba cuando sus padres le cantaban temas infantiles. El señor Bocelli y su esposa deleitaban a su hijo todas las noches interpretando la canción “la manzana se pasea de la mesa al comedor” en versión italiana, llamada “la manzana a salito di caminata a la cuccina”.

Sergio: Bocelli perdió la vista a los 12 años debido a un glaucoma congénito. Esto logró que desarrollara al máximo sus otros sentidos. Andrea posee un sentido del tacto tan maravilloso que sus padres siempre lo mandaban a escoger las frutas porque no pelaba una guayaba jugosita, y nunca, pero nunca, agarró una naranja piche.

Nathaly: Andrea vivió una infancia maravillosa, jugaba con sus amiguitos a la gallinita ciega y siempre lo ponían a contar jugando al escondite porque no hacía trampa.

Sergio: Andrea vive en Roma, en una lujosa mansión junto a su esposa y sus dos hijas. La mansión fue decorada en honor a su primo francés Pierre y a su nonna. Debido a esto la casa se llama “La Pierre-Nonna”.

Nathaly: Los vecinos de Andrea Bocelli, a sabiendas que canta en la ducha, esperan hasta las siete de la noche - hora en que el tenor se da una baño - para poder deleitarse con sus cánticos. En cuanto el agua deja de caer los aplausos no se hacen esperar.

Sergio: Aunque Andrea Bocelli perdió la vista es muy difícil vacilar al tenor italiano, siempre le dice a su esposa: “Ma Enrica, esto no e nutella, esto e nucita, ¿tú crees que io soy uno stupido?”

Nathaly: Andrea Bocelli siempre se revienta el dedo chiquito con la pata de la cama.

Sergio: Andrea Bocelli tiene una escuela de danza tradicional italiana para niñas de pocos recursos, llamada “Il Rincón dil Braille”

Nathaly: En múltiples oportunidades periodistas le han preguntado al tenor italiano si sería capaz de realizar un dueto con el cantante José Feliciano, a lo cual Andrea ha respondido que lo haría cegado.

LOS INVITAMOS A LA GRAN COMILONA...

Este miércoles 17 de diciembre se realizará la gran comilona Vecinos sin Jediondez, la cual tiene como finalidad recoger dinero para acomodar el bote de aguas negras, porque la pudrición ya no se aguanta. Invitamos a todos los vecinos de la urbanización Santísimo Niño para que asistan. Esta se realizará a partir de las 12 del medio día en la cancha múltiple de la urbanización.
Venga a compartir con sus vecinos y trabaje por su comunidad, traiga a sus niños con patines, patinetas y bicicletas para que se diviertan. Habrá colchón inflable. Para los adultos tendremos un bingo bailable y partidas de bolas criollas. El torneo de bolas comenzará a partir de las 10 de la mañana y finalizará a las 5 de la tarde porque el señor Jorge, organizador del torneo, se está quedando ciego y más tarde no ve.
Recomendamos traer ropa abrigada porque está pegando un pacheco temible. Dejen todo bien cerrado con llave en la casa porque los vigilantes van a estar echando broma y comiendo junto a la comunidad.
La distribución de los puestos quedó de la siguiente manera:
La Señora Josefina debajo del aro de basket que da hacia el kiosco, con el puesto de los bollitos.
La Señora Mirta y Julia, la sobrina de Pancho, en las gradas con las bebidas alcohólicas y las bebidas naturales.
Julia la manicurista se ubicará en la línea de tiro libre con el puesto de los postres.
Roberto y su esposa en la arquería con las artesanías.
A los demás se les agradece colaborar con la organización del Bingo, para que todo quede organizado y sin tramposería.

Los Esperamos
Atentamente: Yalitza Chacón, presidenta de la Junta.

CARTA A SANTA... ELTON JOHN

Sección: Carta a Santa. 

Programa: El Club, Hot 94

Diciembre 2008

Intro: Entertainment News
(cortina entretenimiento)

Nathaly: El día de hoy, estaremos llevándole las últimas noticias del entretenimiento.

Sergio: Debido a la llegada de la navidad, los paparazzi del Club, unos duendes en “chores” adictos al batido de melón, viajaron hasta Londres, exactamente a la calle my friendship ass, en busca de información.

Nathaly: ¿Quieren saber qué es lo que piden los famosos en navidad? ¡Pues nosotros los sabemos!

Sergio: Nuestros duendes han encontrado, en un apartamento de lujo, una carta… una carta escrita por Elton John para Santa Claus.

Nathaly: Escuchémosla.

(Cortina No 2: Jingle Bell)

(Sergio con acento londinense gay)

Querido Santa Claus, te debe parecer raro que a mis 61 años todavía esté escribiendo cartitas, pero confieso ser un adicto a la navidad, un adicto a la nieve, un adicto al pan de jamón.

La navidad ha cambiado mi vida ¿recuerdas cuando tenía 11 años y te pedí una bicicleta? Fue maravilloso, mi primera bici. Esa bicicleta cambió mi vida, era morada, los manubrios tenían esas hermosas tiras rosada que colgaban y bailaban al ritmo del viento. Tenía una hermosa cesta y esa corneta que sonaba, piiuuuu piiiuuu. Pero lo que mas gustó, fue ese asiento… era rígido y tenía una inclinación muy agradable. Gracias Santa, esa bici cambió mi vida…

Este año quiero que tus regalos me llenen de gozo como la bici de asiento erecto. Quiero una bufanda con lentejuelas, un anillo de diamantes di-vi-no que pillé en la tienda de la esquina. También quiero una botas de obrero, pero que tengan tela peluche, acolchadita. Esto es muy importante Santa, porque en Enero voy a Venezuela y mi manager dice que allá hay muchas mountains o como ellos le dicen, cerros, y debo proteger mis bellos piececitos.

Por último Santa, quiero que me regales un piano con escudo antibalas, preferiblemente de oro, porque como te dije líneas atrás en el mes de Enero voy a visitar Venezuela, y no quiero que me pase como a Carl Cox que casi lo rellenan de plomo.

Santa, gracias de ante mano, dejaré sobre la mesa de la comedor las galletas de Jengibre que tanto te gustan, las que hace Renate mi esposo.

Bueno Santa, te esperare debajo de la chimenea, dormidito de cubito abdominal, esperando que caigas con ese paquete… de regalos.

(cortina entretenimiento)

Nathaly: Hasta una próxima entrega, donde seguiremos indagando en la vida de los famosos y jorungando sus gavetas.

LA VELDÁ VELDADERA

Guenas guenas para todos los lectores de la Langosta y Salsa Rosada. Besos para toda esa masa de hígados jodidos con patas y brazos que visitan esta página, que calculo yo, son por lo menos 100 visitantes, que se convirtieron en 3 luego de mi ausencia.

Es el momento de contar la veldá veldadera, ¿por qué no he posteado un coño?, aquí es donde Scofield se escapa de la cárcel, donde Jack sale de la isla, donde el Titanic se hunde.

Pa pa pa pan… pa pa pa pan..

Estoy matando unos tigritos con el gobierno, yo y mi primo Maikol que era cadete conseguimos una chamba con los Rojos Rojitos. Somos los que nos encargamos de grabar los videos para publicitar la revolución. Maikol era cadete hasta que preñó a la mujer y lo botaron pal coño de la milicia; ahí fue donde decidió llamarme para montar una productora audiovisual. Le colocamos por nombre Producciones Siglo XXI. ¿Me van a decir que los números romanos no le quedan depinga? Se ven es arrechos nojoda.

Tenemos tremendos equipos, unas computadoras de esas que tienen la manzanita y un poco e cámaras como pa hacé películas.

Bueno, por eso y otras vainas no he tenido tiempo de montar nuevos posts. Aquí les dejo una muestra de nuestro trabajo. Esta es la promoción de nuestra productora.

¡Sufre Carla Angola!

SONOVISO

Langosta y Salsa Rosada presenta un maravilloso sonoviso, realizado con la mas alta tecnología in the world.





Pido disculpas por ausentarme durante varias semanas, estoy full pal coño.

Por ahí viene la continuación del duende comics. 

Gracias a todos los que siguen soportando el blog.

RÓMULO

Qué jodidos estos tiempos modernos, hay que hacer lo que sea para ganarse unos churupos. El pan es del trabajador, o del panadero.

La otra condición que jode a los tiempos modernos es la inseguridad. Por eso, todas las noches al rezar elevo una oración, para que Diosito proteja a mis madres y a sus colegas. Así como lo leen. Tengo varias madres, no solo una.  

Soy muy afortunado. En mi infancia recibí mas cariño que cualquier otro niño, y mamé mas teta que cualquier otro pequeño hambriento.

Todo comenzó cuando me dejaron abandonado en una cesta con un pote de Nestum y 2 pañales de trapo, uno medio cagao. Mamá Ámbar cuenta que algo en su cabeza le dijo que se asomara por la ventana. Cuando lo hizo, ahí estaba yo en mi cesta, sonriendo con mi pulserita de azabache pal mal de ojo. Mamá Penélope dice que la cosa no fue así. Ella cuenta que entró al baño de damas a vomitar unas lentejas con patica e cochino que se había metido de merienda y ahí estaba yo en mi cesta. Que no habían ningunos pañales, solo una mantita de Súper Ratón toda desteñida.

Por ahí dicen y que tengo un hermano gemelo, y que varias veces han visto a un chamo igualitico a mi. ¡Yo no lo he visto!

En fin, sea cual sea mi pasado, soy un huérfano con muchas madres, y todas me consienten. Me traen chucherías y algunas hasta me regalan cigarros. Esta es mi familia, este es mi hogar, aquí celebré mis cumpleaños, aquí partí mis piñatas entre tubos y barras. ¡Qué buenos recuerdos! mis mamás alegraban demasiado las fiestas, como todas bailan muy bien en los tubos… ¡qué jodedera vale!

Les cuento que ya estoy trabajando. Como dice Wilmer el seguridad, ya soy un hombrecito y tengo que empezar a producir plata. Mientras mis mamás bailan y los señores les meten dinero en las pantaletas, yo me encargo de vender chicles, caramelos, chucherías y cigarros en la entrada de los baños del local.

Es mi vida y estoy feliz con ella, estoy orgulloso de mis madres y puedo gritar con orgullo:

¡Me criaron unas Lobas nojoda!

EL NEGRO JOSE LUIS

El Albañil mas querido de San Antonio de Los Altos abrió su propio Facebook, lo que conmocionó a la multitud de los altos mirandinos. La gente no lo podía creer, muchos aún continúan escépticos.

Por eso Langosta y Salsa Rosada junto a El Negro José Luis se enorgullece en presentar el video que calló y callará a más de uno.

Disfruten de estas palabras sinceras del Negro José Luis junto a su compadre Tatoa.

Ya saben: "Yo soy el que escribo en esta mielda"

Agrégalo como amigo, es el Rey de las cachifas y el anis.

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¿UN DUENDE?

Encontrábame yo con las narices tupidas y con mi típico sonar de Darth Vader, onomatopeya común en estos tiempos de peos entre galaxias. Me dispongo a disminuir el relinchar nasal y me doy cuenta que el pote de Ninazo con el que destapo mis cañerías estaba vacío. Mis deliciosas gotas pa ser gente ya no existían ¿se habían evaporado? ¿Que guevonada es esta? De inmediato pensé en un accidente, alguien derramó el frasco y el líquido se fue pal coño. En fin pasé mi noche bien jodido.

Al día siguiente compro mis gotas y el mismo peo, estas desaparecían. Era una vaina increíble, el pote no duraba ni 2 días lleno, hasta que empecé a sospechar, ¿será que hay duendes? ¿un duende al que le gusta el Ninazo?

La teoría básica de captura de duendes dice que para lograr atraparlos se debe utilizar dulces, caramelos y chucherías. Esto les encanta, ellos comen, comen y comen hasta que se quedan dormidos de tanta alegría estomacal.

Agarré unos cuantos caramelitos y los coloqué en sitios estratégicos para ver si lograba la captura del supuesto duende malhechor.


Lugares altos


Pasaron días y nada, los caramelos permanecían intactos y las gotas seguían desapareciendo.

No fue hasta que un día montado en una camioneta por puesto- lugar de iluminación y despertar creativo- llegó a mi cabeza la brillante idea: “De bolas, si de verdad hay un duende no es un duende cualquiera, es un duende venezolano, a ese carajo no le interesan los caramelos, lo que quiere es caña, cigarros detallados y rematar caballos”- y porsupuesto mi Ninazo.

Esa noche en cuanto llegué a la casa preparé la mega-rumba duendesística. Cigarros recortados tamaño duende, la gaceta hípica y una mini botella de anís que me habían traído de Grecia.


A eso de las 11 de la noche con mucho sueño dejé la trampa lista y me acosté a dormir.

En cierto momento de la madrugada empecé a escuchar unos sonidos extraños, como de duende jodiendo, como de duende haciendo pronósticos hípicos, algo nunca escuchado por mis oídos. Robando mi Ninazo no hacía bulla, pero ahora tenía un escándalo. Agarré la cámara fotográfica que estaba sobre mi mesa de noche, me coloqué en posición de ataque y…