ESTÁS JODÍO PAL COÑO SI...2

Estás jodío pal coño si cada vez que pasas por los bomberos dices: ¿ay, dónde está el Dármata?

Que cuchi es Killer Tiger, mas lindo el perrito. 

Estás jodío pal coño si alguna vez has dicho que el Anís es rico.

Pues entonces estoy bien jodio

Estás jodío pal coño si escuchas Pastor López.

Viejo bastardo, has hecho llorar a muchas cachifas 

Estás jodío pal coño si eres boliviano y surfista.

Jajajaja haz click jajaja. Gracias a mi hermano por la ayuda con fotochop

Estás jodío pal coño si eres marico e barrio.

La Wili siempre tan coqueta y tan gastadora de tirro. 

Estás jodío pal coño si te Tatuaste o abriste un piercing con un buhonero.

mesa, mesa que mas aplauda, las tetas que están mas bajas... ya tu sa, ya tu sa, ya tu sabe tatua. 

Estás jodío pal coño si compras en el Palacio del Blumer.

¿Jodío? no hay nada mas exquisito que unos Geordi

Estás jodío pal coño si se te queda enrollado el papagayo en el cable de alta tensión de tu barrio.

El que lo monte en el cable lleva pata po'el culo

Estás jodío pal coño si eres mujer y tienes mas de 50 años, te sale corte de cabello. Te jodiste, te sale corte de vieja, cabello corto pa no tener que peinarte.

Gracias señora Herminia por posar para Langosta y Salsa Rosada

Estás jodío pal coño si te fajas buscando porno en Youtube. No vas conseguir nada, desgraciado.

Aquí si vas encontrar porno bichin

Estás jodío pal coño si tienes algún tipo de relación social con Mono Punk.

Icono de la inmundicia Caraqueña 

Estás jodío pal coño si tu mamá es escuálida y tu papá chavista.

mi mamá me mima, mi papá fuma pipa

Estás jodío pal coño si tu amigo secreto te regala un porta retrato, con una foto de un pastor alemán.

¿Lo minimo no era 50 mil?

Estás jodío pal coño si no estás suscrito a los canales porno, pero igual te quedas viendo las figuras abstractas de muchos colores, esperando que aunque sea una teta se vea bien.

Sonríe culpable 

Estás Jodío pal coño si tienes ganas de cagar y no tienes papel 

A limpiarse con hoja de revista, arrugala para que limpie mejor

Estás Jodío pal coño si dices “los vamos” en vez de “nos vamos”.

Ya yo te dije ya que los íbanos 

Estás Jodío pal coño si eres Mario Bros y cuando llegas a rescatar a la princesa, el hongo hijo de puta la esta cogiendo. Peach is a Bitch

Estás jodío pal coño si ves “El Chef del Pueblo” en TVES, es más, estás jodio si ves cualquier programa de TVES.
Esta no es la foto del verdadero chef del pueblo, el real, tiene cara de cojio y chanchullero

I AM GUINER

Para comenzar, quiero darle las gracias a Sophienita que me hizo entrega de 2 hermosos premios, el Premio desafío 2008 y el Premio Thinking blogger awards.  Premios de lujo, que son más arrechos que el Oscar y más pesados que muchacho e' puta.

Estos premios no son como cualquier otro, aquí no ganas y te vas a beber y celebrar, al ser acreedor de la mención honorífica "Premio desafío 2008" tienes que responder unas preguntas personales y luego dar el link de 5 blogs que para ti merecen el premio.

Al ser el ganador del "Thinking blogger awards" también hay que cumplir unas reglitas:
1. Si fuiste uno de los premiados, escribe un post e incluye en él 5 blogs que te hacen pensar, (con enlace, a cada uno de ellos para que puedan ser visitados.)

2. Haz en tu post un link al post de Ilker para que se pueda encontrar el origen de este premio. (No me da la puta gana)

3. Muestra con orgullo el “Thinking Blogger Award” con un link al post que tú escribiste.

Yo voy a hacer una fusión de los 2 premios.

Voy con las preguntas Cosmopolitan del Premio Desafío 2008

LO QUE TE CHOCA: que Chávez quiera coca.

LO QUE TE ERIZA: Bailar con catiras en Ibiza.

LO QUE TE EMOCIONA: ser rey y tener corona.

LO QUE TE SUELTA: quedar mareado de tanta vuelta.

Ahora sí voy medio en serio

LO QUE TE HACE REÍR: Las ocurrencias de mis panas.

LO QUE TE HACE LLORAR: Bambi y Tierra de Osos.

LO QUE TE DA NAUSEAS: El olor a mierda.

LO QUE TE FALTA PARA SER FELIZ: Un viaje al Tíbet.

LO QUE TE TRAE INFELICIDAD: Las injusticias.

LO QUE TE LASTIMA: Tu mano dura jujuju.

LO QUE TEMES: A las alturas.

LO QUE NO QUIERES PERDER: Mi familia y mis amigos.

LO QUE QUIERES ALCANZAR: Mis metas.

LA FECHA QUE ODIAS: Ninguna, bueno cuando el marico de CADIVI puso el cupo de dólares en 400, ¡desgraciado!

UNA FESTIVIDAD QUE ADORAS: Mi cumpleaños (¡Sí, Psicólogo, tengo un ego gigante!)

UNA MENTIRA QUE HAYAS DICHO: Solo la puntica jajajaja.

UNA NOSTALGIA: Los panas que no veo desde hace mucho tiempo.


Ahora el link de los 5 blogs a los que les entrego el doble premio.

Libretos Dispersos: Obras de radio y televisión  producidas por Joaquín Ortega, un blog con exceso de creatividad que no puedes dejar de visitar.

Ensalada Materialista: Un Blog fresco para disfrutar las cosas del día a día desde otro punto de vista.

Rondón Cabezón: Este carajo casi no escribe, pero es mi pana y el monaguismo no puede faltar, ojalá se anime.

Arepa Cancha y Cuca: Exquisita cultura popular, la Santísima Trinidad del barrio, tienes que entrar para gozar una bola.

Etapa Crucial: Tengo tiempo que no paso por este blog, pero me gustó mucho la forma como escribe la señorita Kcenia.

CUPIDO GALLEGO

Langosta Y Salsa Rosada te regala en este día de los enamorados unas hermosas confesiones de Cupido. Solo dale al Play, espera que cargue un pelo y listo

CUPIDO GALLEGO



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SINDROME OBRERIL

El Síndrome Obreril existe desde que existe la ropa, capaz desde que Eva comió manzana y nos dio pena andar encueraos. Todos (por lo menos en Venezuela) vivimos rodeados por este Síndrome nefasto.

Pero, ¿Qué es el Síndrome Obreril?
El Síndrome Obreril no es más que el descenso involuntario de la prenda que cubre las nalgas. Dicha prenda de vestir desciende descubriendo la rabadilla o raya de culo. Éste se manifiesta cuando la persona asume posiciones de trabajo en las cuales mueve la zona lumbar. Hay casos severos donde dicho síndrome se presenta también con el cuerpo en posición erecta.

Algunos lo ven como una enfermedad espantosa, otros piensan que es un estilo de vida fresco y liberal. Los mas osados dicen que es moda, los fanáticos religiosos lo señalan con asco y dicen que es una marca del demonio, y el común lo ve como una alcancía.




Uno de los primeros en estudiar el Síndrome Obreril fue el profesor George Guásimo de la Universidad de la Calle, que luego de encontrar un patrón repetitivo en determinadas áreas laborales, empezó a estudiar el caso.


“La vaina es arrecha, yo no la podía entender al principio, pero luego de mucho observar, me di cuenta que las personas que trabajan como mecánicos, albañiles, latoneros, herreros, zapateros y otros profesionales de orden Obreril, presentaban los mismos síntomas, se les ve esa raya e’ culo, algo sorprendente, algo que definitivamente no debe estar ligado directamente a la genética de la persona sino mas bien relacionado con la firma del contrato de trabajo, ya sea por escrito o de palabra.”

Según los estudios del profesor Guásimo el 87% de las personas que sufren de Síndrome Obreril trabajan en condiciones de mierda, jodidos, agachados, con los ojos rojos de la rasca del día anterior, diciendo piropos a cualquier cosa que se mueva y colocando afiches de baterías Duncan con mujeres desnudas.




El sexo femenino rara vez presenta estos descensos involuntario. Se conocen casos de algunos grupos de mujeres donde la caída de la prenda no deja visible la raya de culo, sino el hilo dental. Este grupo es conocido como “Las Zorras” y es muy bien
recibido por los representantes del sexo masculino.


El Síndrome Obreril es una realidad que debemos enfrentar, muchos la evitan para no sentirse clasistas, otros por asco, pero tenemos que enfrentarla, es parte del día a día.