langosta y salsa rosada

¡CUIDADITO, QUE HA LLEGADO PAPAÍTO!

2009-10-17T18:31:00.005-04:30

El Club junto a Los Silva Brothers presenta el éxito musical del momento: PAPAÍTO DANCE.

Papaíto Dance es un tema Pop Gallego interpretado por "Lázaro Papaíto Candal" en honor a La Vinotinto y a su leal amigo Nanú. Aprovecho para comentarles que si me llego a encontrar a Nanu en un Excelsior Gama comprando vainas importadas, le voy a meter una patada en ese culo que va a caer directo en la nevera de las mortadelas en Mercal... ¡enano hijo de puta!

Disfruten de esta obra escrita en pentagramas de chistorras con mucho sabor a cocido. Con ustedes (aprieten ese culo y a bailar) ¡PAPAÍTO DANCE!

Recuerden escuchar EL CLUB por Hot 94.1 de lunes a viernes de 7:30 a 9:30 de la mañana.

Si no vives en Caracas - Venezuela puedes escucharnos en la web.

http://www.laquemanda.com.ve/

Zelayas Moonwalker

2009-07-06T09:58:00.001-04:30

El éxito del momento, Zelayas Moonwalker.

Joao Farías (La Serenata)

2009-05-25T13:32:00.005-04:30

Sección: Joao Farías: El Rey del Portu-Romantiqueo
Programa: El Club
Emisora: Hot 94.1 FM

Muchachones y muchachonas aquí les dejo una de las secciones que realizo en EL CLUB, programa de radio que produzco.

Pueden escuchar El Club de lunes a viernes por Hot 94.1 de 7:30 a 9:30 de la mañana.

Si no están en Caracas puedes escucharnos por www.laquemanda.com.ve

Ahí les va el primer capítulo.

Capitulo 1 (La Serenata)

Nuestro canal en Youtube aquí

Saludos a la comunidad portuguesa... quiero malasadas

Biografía - Andrea Bocelli

2009-04-27T20:00:00.005-04:30

Sección: Biografías

Programa: El Club

Emisora: Hot 94.1 fm

Nathaly: Andrea Bocelli es un tenor, escritor y productor musical italiano. Ha grabado siete óperas completas y ha vendido más de 65 millones de discos en todo el mundo.

Sergio: Andrea Bocelli nació en Pisa, justo entre la salsa y el jamón.

Nathaly: Desde niño Andrea mostró su pasión por la música, ya que adoraba cuando sus padres le cantaban temas infantiles. El señor Bocelli y su esposa deleitaban a su hijo todas las noches interpretando la canción “la manzana se pasea de la mesa al comedor” en versión italiana, llamada “la manzana a salito di caminata a la cuccina”.

Sergio: Bocelli perdió la vista a los 12 años debido a un glaucoma congénito. Esto logró que desarrollara al máximo sus otros sentidos. Andrea posee un sentido del tacto tan maravilloso que sus padres siempre lo mandaban a escoger las frutas porque no pelaba una guayaba jugosita, y nunca, pero nunca, agarró una naranja piche.

Nathaly: Andrea vivió una infancia maravillosa, jugaba con sus amiguitos a la gallinita ciega y siempre lo ponían a contar jugando al escondite porque no hacía trampa.

Sergio: Andrea vive en Roma, en una lujosa mansión junto a su esposa y sus dos hijas. La mansión fue decorada en honor a su primo francés Pierre y a su nonna. Debido a esto la casa se llama “La Pierre-Nonna”.

Nathaly: Los vecinos de Andrea Bocelli, a sabiendas que canta en la ducha, esperan hasta las siete de la noche - hora en que el tenor se da una baño - para poder deleitarse con sus cánticos. En cuanto el agua deja de caer los aplausos no se hacen esperar.

Sergio: Aunque Andrea Bocelli perdió la vista es muy difícil vacilar al tenor italiano, siempre le dice a su esposa: “Ma Enrica, esto no e nutella, esto e nucita, ¿tú crees que io soy uno stupido?”

Nathaly: Andrea Bocelli siempre se revienta el dedo chiquito con la pata de la cama.

Sergio: Andrea Bocelli tiene una escuela de danza tradicional italiana para niñas de pocos recursos, llamada “Il Rincón dil Braille”

Nathaly: En múltiples oportunidades periodistas le han preguntado al tenor italiano si sería capaz de realizar un dueto con el cantante José Feliciano, a lo cual Andrea ha respondido que lo haría cegado.

LOS INVITAMOS A LA GRAN COMILONA...

2009-01-09T10:04:00.004-04:30

Este miércoles 17 de diciembre se realizará la gran comilona Vecinos sin Jediondez, la cual tiene como finalidad recoger dinero para acomodar el bote de aguas negras, porque la pudrición ya no se aguanta. Invitamos a todos los vecinos de la urbanización Santísimo Niño para que asistan. Esta se realizará a partir de las 12 del medio día en la cancha múltiple de la urbanización.
Venga a compartir con sus vecinos y trabaje por su comunidad, traiga a sus niños con patines, patinetas y bicicletas para que se diviertan. Habrá colchón inflable. Para los adultos tendremos un bingo bailable y partidas de bolas criollas. El torneo de bolas comenzará a partir de las 10 de la mañana y finalizará a las 5 de la tarde porque el señor Jorge, organizador del torneo, se está quedando ciego y más tarde no ve.
Recomendamos traer ropa abrigada porque está pegando un pacheco temible. Dejen todo bien cerrado con llave en la casa porque los vigilantes van a estar echando broma y comiendo junto a la comunidad.
La distribución de los puestos quedó de la siguiente manera:
La Señora Josefina debajo del aro de basket que da hacia el kiosco, con el puesto de los bollitos.
La Señora Mirta y Julia, la sobrina de Pancho, en las gradas con las bebidas alcohólicas y las bebidas naturales.
Julia la manicurista se ubicará en la línea de tiro libre con el puesto de los postres.
Roberto y su esposa en la arquería con las artesanías.
A los demás se les agradece colaborar con la organización del Bingo, para que todo quede organizado y sin tramposería.

Los Esperamos
Atentamente: Yalitza Chacón, presidenta de la Junta.

CARTA A SANTA... ELTON JOHN

2008-12-20T17:56:00.008-04:30

Sección: Carta a Santa.

Programa: El Club, Hot 94

Diciembre 2008

Intro: Entertainment News
(cortina entretenimiento)

Nathaly: El día de hoy, estaremos llevándole las últimas noticias del entretenimiento.

Sergio: Debido a la llegada de la navidad, los paparazzi del Club, unos duendes en “chores” adictos al batido de melón, viajaron hasta Londres, exactamente a la calle my friendship ass, en busca de información.

Nathaly: ¿Quieren saber qué es lo que piden los famosos en navidad? ¡Pues nosotros los sabemos!

Sergio: Nuestros duendes han encontrado, en un apartamento de lujo, una carta… una carta escrita por Elton John para Santa Claus.

Nathaly: Escuchémosla.

(Cortina No 2: Jingle Bell)

(Sergio con acento londinense gay)

Querido Santa Claus, te debe parecer raro que a mis 61 años todavía esté escribiendo cartitas, pero confieso ser un adicto a la navidad, un adicto a la nieve, un adicto al pan de jamón.

La navidad ha cambiado mi vida ¿recuerdas cuando tenía 11 años y te pedí una bicicleta? Fue maravilloso, mi primera bici. Esa bicicleta cambió mi vida, era morada, los manubrios tenían esas hermosas tiras rosada que colgaban y bailaban al ritmo del viento. Tenía una hermosa cesta y esa corneta que sonaba, piiuuuu piiiuuu. Pero lo que mas gustó, fue ese asiento… era rígido y tenía una inclinación muy agradable. Gracias Santa, esa bici cambió mi vida…

Este año quiero que tus regalos me llenen de gozo como la bici de asiento erecto. Quiero una bufanda con lentejuelas, un anillo de diamantes di-vi-no que pillé en la tienda de la esquina. También quiero una botas de obrero, pero que tengan tela peluche, acolchadita. Esto es muy importante Santa, porque en Enero voy a Venezuela y mi manager dice que allá hay muchas mountains o como ellos le dicen, cerros, y debo proteger mis bellos piececitos.

Por último Santa, quiero que me regales un piano con escudo antibalas, preferiblemente de oro, porque como te dije líneas atrás en el mes de Enero voy a visitar Venezuela, y no quiero que me pase como a Carl Cox que casi lo rellenan de plomo.

Santa, gracias de ante mano, dejaré sobre la mesa de la comedor las galletas de Jengibre que tanto te gustan, las que hace Renate mi esposo.

Bueno Santa, te esperare debajo de la chimenea, dormidito de cubito abdominal, esperando que caigas con ese paquete… de regalos.

(cortina entretenimiento)

Nathaly: Hasta una próxima entrega, donde seguiremos indagando en la vida de los famosos y jorungando sus gavetas.

LA VELDÁ VELDADERA

2008-10-20T15:05:00.003-04:30

Guenas guenas para todos los lectores de la Langosta y Salsa Rosada. Besos para toda esa masa de hígados jodidos con patas y brazos que visitan esta página, que calculo yo, son por lo menos 100 visitantes, que se convirtieron en 3 luego de mi ausencia.

Es el momento de contar la veldá veldadera, ¿por qué no he posteado un coño?, aquí es donde Scofield se escapa de la cárcel, donde Jack sale de la isla, donde el Titanic se hunde.

Pa pa pa pan… pa pa pa pan..

Estoy matando unos tigritos con el gobierno, yo y mi primo Maikol que era cadete conseguimos una chamba con los Rojos Rojitos. Somos los que nos encargamos de grabar los videos para publicitar la revolución. Maikol era cadete hasta que preñó a la mujer y lo botaron pal coño de la milicia; ahí fue donde decidió llamarme para montar una productora audiovisual. Le colocamos por nombre Producciones Siglo XXI. ¿Me van a decir que los números romanos no le quedan depinga? Se ven es arrechos nojoda.

Tenemos tremendos equipos, unas computadoras de esas que tienen la manzanita y un poco e cámaras como pa hacé películas.

Bueno, por eso y otras vainas no he tenido tiempo de montar nuevos posts. Aquí les dejo una muestra de nuestro trabajo. Esta es la promoción de nuestra productora.

¡Sufre Carla Angola!

SONOVISO

2008-06-10T01:04:00.004-04:30

Langosta y Salsa Rosada presenta un maravilloso sonoviso, realizado con la mas alta tecnología in the world.

Pido disculpas por ausentarme durante varias semanas, estoy full pal coño.

Por ahí viene la continuación del duende comics.

Gracias a todos los que siguen soportando el blog.

RÓMULO

2008-05-09T14:08:00.006-04:30

Qué jodidos estos tiempos modernos, hay que hacer lo que sea para ganarse unos churupos. El pan es del trabajador, o del panadero.

La otra condición que jode a los tiempos modernos es la inseguridad. Por eso, todas las noches al rezar elevo una oración, para que Diosito proteja a mis madres y a sus colegas. Así como lo leen. Tengo varias madres, no solo una.

Soy muy afortunado. En mi infancia recibí mas cariño que cualquier otro niño, y mamé mas teta que cualquier otro pequeño hambriento.

Todo comenzó cuando me dejaron abandonado en una cesta con un pote de Nestum y 2 pañales de trapo, uno medio cagao. Mamá Ámbar cuenta que algo en su cabeza le dijo que se asomara por la ventana. Cuando lo hizo, ahí estaba yo en mi cesta, sonriendo con mi pulserita de azabache pal mal de ojo. Mamá Penélope dice que la cosa no fue así. Ella cuenta que entró al baño de damas a vomitar unas lentejas con patica e cochino que se había metido de merienda y ahí estaba yo en mi cesta. Que no habían ningunos pañales, solo una mantita de Súper Ratón toda desteñida.

Por ahí dicen y que tengo un hermano gemelo, y que varias veces han visto a un chamo igualitico a mi. ¡Yo no lo he visto!

En fin, sea cual sea mi pasado, soy un huérfano con muchas madres, y todas me consienten. Me traen chucherías y algunas hasta me regalan cigarros. Esta es mi familia, este es mi hogar, aquí celebré mis cumpleaños, aquí partí mis piñatas entre tubos y barras. ¡Qué buenos recuerdos! mis mamás alegraban demasiado las fiestas, como todas bailan muy bien en los tubos… ¡qué jodedera vale!

Les cuento que ya estoy trabajando. Como dice Wilmer el seguridad, ya soy un hombrecito y tengo que empezar a producir plata. Mientras mis mamás bailan y los señores les meten dinero en las pantaletas, yo me encargo de vender chicles, caramelos, chucherías y cigarros en la entrada de los baños del local.

Es mi vida y estoy feliz con ella, estoy orgulloso de mis madres y puedo gritar con orgullo:

¡Me criaron unas Lobas nojoda!

EL NEGRO JOSE LUIS

2008-04-22T13:47:00.007-04:30

El Albañil mas querido de San Antonio de Los Altos abrió su propio Facebook, lo que conmocionó a la multitud de los altos mirandinos. La gente no lo podía creer, muchos aún continúan escépticos.

Por eso Langosta y Salsa Rosada junto a El Negro José Luis se enorgullece en presentar el video que calló y callará a más de uno.

Disfruten de estas palabras sinceras del Negro José Luis junto a su compadre Tatoa.

Ya saben: "Yo soy el que escribo en esta mielda"

Agrégalo como amigo, es el Rey de las cachifas y el anis.

Click aquí para agregar al negro

¿UN DUENDE?

2008-04-14T02:08:00.007-04:30

Encontrábame yo con las narices tupidas y con mi típico sonar de Darth Vader, onomatopeya común en estos tiempos de peos entre galaxias. Me dispongo a disminuir el relinchar nasal y me doy cuenta que el pote de Ninazo con el que destapo mis cañerías estaba vacío. Mis deliciosas gotas pa ser gente ya no existían ¿se habían evaporado? ¿Que guevonada es esta? De inmediato pensé en un accidente, alguien derramó el frasco y el líquido se fue pal coño. En fin pasé mi noche bien jodido.

Al día siguiente compro mis gotas y el mismo peo, estas desaparecían. Era una vaina increíble, el pote no duraba ni 2 días lleno, hasta que empecé a sospechar, ¿será que hay duendes? ¿un duende al que le gusta el Ninazo?

La teoría básica de captura de duendes dice que para lograr atraparlos se debe utilizar dulces, caramelos y chucherías. Esto les encanta, ellos comen, comen y comen hasta que se quedan dormidos de tanta alegría estomacal.

Agarré unos cuantos caramelitos y los coloqué en sitios estratégicos para ver si lograba la captura del supuesto duende malhechor.

Lugares altos

Pasaron días y nada, los caramelos permanecían intactos y las gotas seguían desapareciendo.

No fue hasta que un día montado en una camioneta por puesto- lugar de iluminación y despertar creativo- llegó a mi cabeza la brillante idea: “De bolas, si de verdad hay un duende no es un duende cualquiera, es un duende venezolano, a ese carajo no le interesan los caramelos, lo que quiere es caña, cigarros detallados y rematar caballos”- y porsupuesto mi Ninazo.

Esa noche en cuanto llegué a la casa preparé la mega-rumba duendesística. Cigarros recortados tamaño duende, la gaceta hípica y una mini botella de anís que me habían traído de Grecia.

A eso de las 11 de la noche con mucho sueño dejé la trampa lista y me acosté a dormir.

En cierto momento de la madrugada empecé a escuchar unos sonidos extraños, como de duende jodiendo, como de duende haciendo pronósticos hípicos, algo nunca escuchado por mis oídos. Robando mi Ninazo no hacía bulla, pero ahora tenía un escándalo. Agarré la cámara fotográfica que estaba sobre mi mesa de noche, me coloqué en posición de ataque y…

COÑO NOJODA

2008-03-26T23:27:00.006-04:30

QUE CAGADA VALE, NO ME HABIA DADO CUENTA QUE EL SEGMENTO DEL PROGRAMA DE RADIO QUE MONTE EN EL POST ANTERIOR ESTABA CHIMBO, JODIDO, INCOMPLETO...

AHORA SI SUENA COMO ES, HAZLE CLICK Y ESCUCHA A WILI Y AL ROCKSTAR AXEL MERCURY.

TARJETAS SONORAS

2008-03-22T00:10:00.004-04:30

Las tarjetas sonoras es un segmento del programa radial Los Hermanos Chowi, el cual es transmitido por La Red Interna de Sonido de la UCV. En éste, Los Hermanos Chowi "ayudan" a venezolanos desempleados, dándoles la oportunidad de promocionarse. Mejor escuchalo amiguit@.

Wili el Guacucero y Axel Mercuy

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LA LISTA DEL TACÓN

2008-03-13T00:24:00.021-04:30

Cuánto marico hay en este país, es una barbaridad la cantidad de volteados que tenemos en tierras venezolanas. Yo no tengo nada en contra de los gay, no soy homofóbico, pero cómo odio un marico televisado o un marico público. ¿A qué me refiero con esta vaina? Hay una especie dentro del extenso y variado grupo de los maricos que no solo donan y reparten el culo, sino que quieren ser famosos por sus gesticos amanerados y su "sensibilidad". En este grupo se encuentran políticos, actores, periodistas, astrólogos...

Por esto decidí desenmascararlos, quitarles la chupeta de pipes y demolerles el closet, haciendo una lista. Todos sus aportes serán bien recibidos para hacerla más y más grande. ¡Envía ya tu "marico"!

Juan Barreto: Qué mejor para arrancar esta lista, que un gran maricón corrupto. Alcalde Mayor, Mayor marico.

Osman Arai: Éste sí que es un marico enclosetado y sufrido, ¿cuántas pepas te debes haber tomado pa matarte? porque no aguantas ese cuerpo de hombre.

Gordo de mierda de Televen: Esta basurita humana se gana la comida y los dildos dando noticias de farándula. ¡Gordo maricoooo!

Roland Carreño: Este carajo da pena, sin palabras ...

Arquitecto de los sueños: Astrólogo=Marico

Steyfree: Esta loca me cae depinga, es medio cómica, no se la da de seria.

Jean Carlo Simancas: Tremendo marico viejo y marico de novelas. "Que asco, hoy tuve que besar a Rosalinda Serfaty".

Gilberto Correa: Éste si es un mentiroso de verdad, hasta montó un matrimonio falso con todo e hijos para tapar su mariconería. Se dice que la esposa tiene pipe.

Luis Tascón: Éste es un marico, que se ganó su título por pajúo y sapo. ¿Ahora si estás cagao verdad? Claro, ni tus amigos marginales te quieren.

SI HARRY FUERA VENEZOLANO

2008-03-01T13:45:00.005-04:30

No estudiaría en Howard, estudiaría en el cualquier liceo público, mezclado con la gente normal (muggles).

Lo joderían sin parar con sobrenombres como: Harry Puto, cuatro pepas, Popy y chalequeos como agarra esta escoba, vuélame este.

No tendría el rayo en la frente sino la marca de la vacuna q todos los marginales tenemos.

Seguiría teniendo un mejor amigo llamado Ron, Ron Pampero, el cual lo acompañaría en todos sus despechos por Hermione o por la China esa que no termina de donarla.

Se rebuscaría uno reales quitando culebrilla y leyéndole las cartas a viejas en cualquier cuartucho con que jode incienso.

Para desayunar se metería par de arepas, una de carne encantada y otra de queso blanco con caraotas hechizadas, para que no le de peorrera.

Todos los días lo alertarían con el peligro que se corre en las noches venezolanas, no solo por un carajo malo que lo quiere joder, sino por las carajas malas del burdel Vol de Amor que te dejan sin un bolivarito pal taxi.

No jugaría Quidditch, jugaría pelotica e’ goma

Sería un maestro manejando la escoba, sí, manejando la escoba en McDonald’s donde sería explotado.

Jugaría a “La Varita” en vez de a la botellita, una modificación del juego tradicional.

Lanzaría burda de conjuros para favorecer su día a día, algunos de ellos:

Torontus: Este sirve para lograr que la secretaria de cualquier institución te facilite los tramites de la diligencia que tienes que realizar.

Faldas Up: Hechizo para levantar faldas y así pasar un buen rato buceando con tus colegas.

Portu invertidus: Con este conjuro puedes lograr que te den vuelto de más en una compra que realizaste. No es efectivo con algunas especies de Árabes.

Daime le mio: Magnífico conjuro para enamorar chamitas. Se sugiere no utilizar bajo efectos del alcohol para evitar arrepentimientos.

Y algo de lo que estoy seguro si Harry hubiera nacido en Venezuela, es que sería un carajito burda de feliz.

ESTÁS JODÍO PAL COÑO SI...2

2008-02-24T15:22:00.029-04:30

Estás jodío pal coño si cada vez que pasas por los bomberos dices: ¿ay, dónde está el Dármata?

Que cuchi es Killer Tiger, mas lindo el perrito.

Estás jodío pal coño si alguna vez has dicho que el Anís es rico.

Pues entonces estoy bien jodio

Estás jodío pal coño si escuchas Pastor López.

Viejo bastardo, has hecho llorar a muchas cachifas

Estás jodío pal coño si eres boliviano y surfista.

Jajajaja haz click jajaja. Gracias a mi hermano por la ayuda con fotochop

Estás jodío pal coño si eres marico e barrio.

La Wili siempre tan coqueta y tan gastadora de tirro.

Estás jodío pal coño si te Tatuaste o abriste un piercing con un buhonero.

mesa, mesa que mas aplauda, las tetas que están mas bajas... ya tu sa, ya tu sa, ya tu sabe tatua.

Estás jodío pal coño si compras en el Palacio del Blumer.

¿Jodío? no hay nada mas exquisito que unos Geordi

Estás jodío pal coño si se te queda enrollado el papagayo en el cable de alta tensión de tu barrio.

El que lo monte en el cable lleva pata po'el culo

Estás jodío pal coño si eres mujer y tienes mas de 50 años, te sale corte de cabello. Te jodiste, te sale corte de vieja, cabello corto pa no tener que peinarte.

Gracias señora Herminia por posar para Langosta y Salsa Rosada

Estás jodío pal coño si te fajas buscando porno en Youtube. No vas conseguir nada, desgraciado.

Aquí si vas encontrar porno bichin

Estás jodío pal coño si tienes algún tipo de relación social con Mono Punk.

Icono de la inmundicia Caraqueña

Estás jodío pal coño si tu mamá es escuálida y tu papá chavista.

mi mamá me mima, mi papá fuma pipa

Estás jodío pal coño si tu amigo secreto te regala un porta retrato, con una foto de un pastor alemán.

¿Lo minimo no era 50 mil?

Estás jodío pal coño si no estás suscrito a los canales porno, pero igual te quedas viendo las figuras abstractas de muchos colores, esperando que aunque sea una teta se vea bien.

Sonríe culpable

Estás Jodío pal coño si tienes ganas de cagar y no tienes papel

A limpiarse con hoja de revista, arrugala para que limpie mejor

Estás Jodío pal coño si dices “los vamos” en vez de “nos vamos”.

Ya yo te dije ya que los íbanos

Estás Jodío pal coño si eres Mario Bros y cuando llegas a rescatar a la princesa, el hongo hijo de puta la esta cogiendo. Peach is a Bitch

Estás jodío pal coño si ves “El Chef del Pueblo” en TVES, es más, estás jodio si ves cualquier programa de TVES.
Esta no es la foto del verdadero chef del pueblo, el real, tiene cara de cojio y chanchullero

I AM GUINER

2008-02-21T19:34:00.018-04:30

Para comenzar, quiero darle las gracias a Sophienita que me hizo entrega de 2 hermosos premios, el Premio desafío 2008 y el Premio Thinking blogger awards. Premios de lujo, que son más arrechos que el Oscar y más pesados que muchacho e' puta.

Estos premios no son como cualquier otro, aquí no ganas y te vas a beber y celebrar, al ser acreedor de la mención honorífica "Premio desafío 2008" tienes que responder unas preguntas personales y luego dar el link de 5 blogs que para ti merecen el premio.

Al ser el ganador del "Thinking blogger awards" también hay que cumplir unas reglitas:
1. Si fuiste uno de los premiados, escribe un post e incluye en él 5 blogs que te hacen pensar, (con enlace, a cada uno de ellos para que puedan ser visitados.)

2. Haz en tu post un link al post de Ilker para que se pueda encontrar el origen de este premio. (No me da la puta gana)

3. Muestra con orgullo el “Thinking Blogger Award” con un link al post que tú escribiste.

Yo voy a hacer una fusión de los 2 premios.

Voy con las preguntas Cosmopolitan del Premio Desafío 2008

LO QUE TE CHOCA: que Chávez quiera coca.

LO QUE TE ERIZA: Bailar con catiras en Ibiza.

LO QUE TE EMOCIONA: ser rey y tener corona.

LO QUE TE SUELTA: quedar mareado de tanta vuelta.

Ahora sí voy medio en serio

LO QUE TE HACE REÍR: Las ocurrencias de mis panas.

LO QUE TE HACE LLORAR: Bambi y Tierra de Osos.

LO QUE TE DA NAUSEAS: El olor a mierda.

LO QUE TE FALTA PARA SER FELIZ: Un viaje al Tíbet.

LO QUE TE TRAE INFELICIDAD: Las injusticias.

LO QUE TE LASTIMA: Tu mano dura jujuju.

LO QUE TEMES: A las alturas.

LO QUE NO QUIERES PERDER: Mi familia y mis amigos.

LO QUE QUIERES ALCANZAR: Mis metas.

LA FECHA QUE ODIAS: Ninguna, bueno cuando el marico de CADIVI puso el cupo de dólares en 400, ¡desgraciado!

UNA FESTIVIDAD QUE ADORAS: Mi cumpleaños (¡Sí, Psicólogo, tengo un ego gigante!)

UNA MENTIRA QUE HAYAS DICHO: Solo la puntica jajajaja.

UNA NOSTALGIA: Los panas que no veo desde hace mucho tiempo.

Ahora el link de los 5 blogs a los que les entrego el doble premio.

Libretos Dispersos: Obras de radio y televisión producidas por Joaquín Ortega, un blog con exceso de creatividad que no puedes dejar de visitar.

Ensalada Materialista: Un Blog fresco para disfrutar las cosas del día a día desde otro punto de vista.

Rondón Cabezón: Este carajo casi no escribe, pero es mi pana y el monaguismo no puede faltar, ojalá se anime.

Arepa Cancha y Cuca: Exquisita cultura popular, la Santísima Trinidad del barrio, tienes que entrar para gozar una bola.

Etapa Crucial: Tengo tiempo que no paso por este blog, pero me gustó mucho la forma como escribe la señorita Kcenia.

CUPIDO GALLEGO

2008-02-14T01:04:00.003-04:30

Langosta Y Salsa Rosada te regala en este día de los enamorados unas hermosas confesiones de Cupido. Solo dale al Play, espera que cargue un pelo y listo

CUPIDO GALLEGO

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SINDROME OBRERIL

2008-02-08T12:29:00.000-04:30

El Síndrome Obreril existe desde que existe la ropa, capaz desde que Eva comió manzana y nos dio pena andar encueraos. Todos (por lo menos en Venezuela) vivimos rodeados por este Síndrome nefasto.

Pero, ¿Qué es el Síndrome Obreril?
El Síndrome Obreril no es más que el descenso involuntario de la prenda que cubre las nalgas. Dicha prenda de vestir desciende descubriendo la rabadilla o raya de culo. Éste se manifiesta cuando la persona asume posiciones de trabajo en las cuales mueve la zona lumbar. Hay casos severos donde dicho síndrome se presenta también con el cuerpo en posición erecta.

Algunos lo ven como una enfermedad espantosa, otros piensan que es un estilo de vida fresco y liberal. Los mas osados dicen que es moda, los fanáticos religiosos lo señalan con asco y dicen que es una marca del demonio, y el común lo ve como una alcancía.

Uno de los primeros en estudiar el Síndrome Obreril fue el profesor George Guásimo de la Universidad de la Calle, que luego de encontrar un patrón repetitivo en determinadas áreas laborales, empezó a estudiar el caso.

“La vaina es arrecha, yo no la podía entender al principio, pero luego de mucho observar, me di cuenta que las personas que trabajan como mecánicos, albañiles, latoneros, herreros, zapateros y otros profesionales de orden Obreril, presentaban los mismos síntomas, se les ve esa raya e’ culo, algo sorprendente, algo que definitivamente no debe estar ligado directamente a la genética de la persona sino mas bien relacionado con la firma del contrato de trabajo, ya sea por escrito o de palabra.”

Según los estudios del profesor Guásimo el 87% de las personas que sufren de Síndrome Obreril trabajan en condiciones de mierda, jodidos, agachados, con los ojos rojos de la rasca del día anterior, diciendo piropos a cualquier cosa que se mueva y colocando afiches de baterías Duncan con mujeres desnudas.

El sexo femenino rara vez presenta estos descensos involuntario. Se conocen casos de algunos grupos de mujeres donde la caída de la prenda no deja visible la raya de culo, sino el hilo dental. Este grupo es conocido como “Las Zorras” y es muy bien
recibido por los representantes del sexo masculino.

El Síndrome Obreril es una realidad que debemos enfrentar, muchos la evitan para no sentirse clasistas, otros por asco, pero tenemos que enfrentarla, es parte del día a día.

Qué Programa de radio, THE KING SIZE Y LOS HERMANOS CHOWI

2008-01-31T00:42:00.000-04:30

Empezó el peo, llegaron los sobres de Antrax, la poceta no baja y arrancó un programa de radio pa que te embasures burda. Todos los Jueves de 3a4 por la Red Interna de Sonido de la U.C.V The King Size y Los Hermanos Chowi. Un programa de radio donde recibimos a los invitados en un colchón gigante forrado con sabanas de Traki y les ofrecemos que jode pasapalos. Una hora de música, errores y habladera de paja.

Aquí uno de los segmentos de mala muerte...

TARJETAS SONORAS

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El segundo Track es una canción que pertenece a una entrada antigua.

ESTAS JODIO PAL COÑO SI...

2008-01-20T11:29:00.000-04:30

Estás jodio pal coño si piensas que el mejor baterista del mundo es el de MANA.

Estás jodio pal coño si de vez en cuando ves El Arquitecto de los Sueños en Venevisión.

Estás jodio pal coño si en alguno de tus discos quemaos se escucha la puta voz que dice: Dj Leny , Dj Sarco o Dj Chino. Hijo de la gran puta!!!

Estás jodio pal coño si piensas que en la película Crossroads, el carajito de Karate Kid toca la guitarra.

Estás jodio pal coño si perdiste la vergüenza y no te importa colocar tu puto celular a sonar sin audífonos pa que todo el mundo escuche tu mierda de música.

Estás jodio pal coño si eres mujer y haces lo antes nombrado pero pa mayor desgracia te metes el celular entre las tetas. Coño e tu madre!!! Movistetar.

Estás jodio pal coño si abres y cierras frases con el adverbio de tiempo “ya” Ejemplo: Ya yo comí ya, ya fuimos pa casa’e Jhony ya. Ya eres un sucio ya!!!

Estás jodio pal coño si te sabes más de una oración de las canciones de Chino y Nacho, que guelen perico y se fuman un cacho.

Estás jodio pal coño si probaste Mata Calor.

Estás jodio pal coño si te gusta la mortadela de Mercal.

Continuara…

LOS 2 BLOGGERS MAGOS

2008-01-05T15:54:00.000-04:30

Langosta y Salsa Rosada y Joaquín Ortega presentan:
La Primera Joint Venture del año:
12 regalos que te traen los dos Bloggers Magos

1.Punch Motorizado Punch

Es Uno de los regalos más útiles que te traen los bloggers magos, con estos poderosos guantes podrás enfrentarte a cualquier motorizado abusador. Ponlos en tus manos y crea pánico en los malandros de 2 ruedas.

2.Nights Criollas Balls and Planetario

Excelente juego luminoso de bolas criollas para el disfrute nocturno. Con ellas podrás hacer divertidos juegos en las noches y cuando llegues a la casa bien rascao crea un hermoso sistema solar en el techo del cuarto de tus hijos y disminuye la desgracia de padre que eres.

3.La máquina de chuchearías que predice el futuro

Saca uno de sus deliciosos dulces y adentro encontrarás una nota con los cambios que se realizarán próximamente en los Ministerios.

4.Alcancía Fuerte

Una hermosa alcancía que te traen los bloggers magos para que congeles tus ahorros en este nuevo año. Cada vez que se le introduce un bolívar fuerte prenden luces y suenan recordatorios del cambio de moneda: Ahora la moneda es fuerte, no redondees a tu favor Portu, sólo tienes que correr la coma tres dígitos a la izquierda.

5.Lámpara k.o. China

Una lámpara oriental para chequear si están sucias las sabanas de ese hotelacho donde le das Knockout a las carajitas. Acércala a las sabanas y podrás observar los rastros de Doritos y fluidos corporales. Luego Baja la intensidad y…

6.Combo para torturar cubanos

Con estos juguetes puedes lograr lo que quieras con cualquier médico cubano… ¡sí lo que quieras!

7.Bushhitler

Para ti Chavista enloquecido traemos este muñeco Vudú–Fascista, con él podrás escupir toda tu ira y hacer que caiga en la “oligarquía”

8.Hand Extensión

Los Bloggers magos siempre pensando en tu comodidad, te regalan esta metía de mano a control remoto, perdón, esta mano a control remoto, con la que podrás menear tu Whiskey a distancia. Trae incluido un anillo de abogado y una esclava de gold filled.

9.Pillo–Pillow

Te salvaste bandido, puedes escaparte a media noche gracias este obsequio que te dan los bloggers magos. Una cómoda almohada, para que tu esposa tenga dulces sueños.
Tema musical de la almohada: Las mujeres gritan pillo pillo pillows cuando tienen sueño y buscan amigo (Melodía de los pollitos dicen)

10.Ipod–romo

La nueva manera de jugar caballos. Con él podrás ver, escuchar y hacer apuestas en cualquier carrera de caballo. Si estas en el hipódromo, desde el puedes hacer los pedidos de maní y cualquier otro pasapalo directo a tu asiento.

11.Diapasón con reacción

Cuando estés afinando, la cara de la niña te dirá si lo estas haciendo bien o la estas cagando. ¡Que maravilla!

12.Lunchera nevera

Para ti mamá sobreprotectora, ahora tu hijo tendrá comida para una semana, no le faltara nada.

Feliz Cumpleaños

2007-12-29T01:58:00.000-04:30

Tal día como ayer, en una clínica privada repleta de insumos y pasantes hediondas a carolina herrera, nació sobre sabanas de “Mi Pequeño Pony”, una amiga, sonriente, esbelta, Miss Universo, chef, heladera haitiana, Dj, novia de Chano, súper modelo de local nocturno, prima de Yon Goicoechea, sobrina de Thalia, novia de Chano, bebedora de Smirnoff, campeona mundial de Yaquis, novia de Chano, artista. Sobre todo esta última, mi amiga AST se la come en bambalinas…

Aquí les va la ilustración de uno de los personajes hechos por AST

Feliz cumpleaños!!!!!

NAVIDADES LOCAS

2007-12-19T13:09:00.000-04:30

Emiro es un carajo que trabaja en Venevisión, específicamente en la parte de escenografía. Es el que se encarga de poner por aquí y colocar por allá cualquier vaina que se le ocurra a un productor marico, en pocas palabras es un caletero del canal que ha tenido cierto contacto con el “arte”. Emiro es capaz de hacer recomendaciones a los decoradores ya que tiene 17 años con bigote y 17 años de labor en el canal de la colilla.

Comenzando el mes de Diciembre, se están dando los últimos toques para la tan esperada cuña navideña del canal, y el pobre de Emiro se encuentra más mamao que nunca, pero como Diciembre nunca es malo, siempre sale una reunión improvisada para alegrar el día.

Alexis (una amistad de Emiro): Coño Emiro, ¿vamos por unas? pa tomárnoslas con Ivan y Richal en el cualto de allá arriba.

Emiro: ¿Cuál dices tú, el que queda donde están grabando la cuña navideña?

Alexis: Ajá, ese mismo, ¡vamo’a dale! yo compro y tu busca a Ivan y a Richal

Demostrando hermandad y ganas de compartir, los trabajadores con ansias de borrar sus preocupaciones, armaban la vaca para comprar la curdita y sus respectivas cajas de Cónsul precio viejo, que todavía se encuentran en un kiosco cercano.

Después de hacer la compra y entrar al canal con los artefactos detonadores de neuronas encaletados en un morral Pepe Jeans bien escoñetao, nuestros protagonistas se dirigieron al cuarto escogido para la reunión masculina. Llegando al cuarto a Emiro le entró una paranoia bandera.

Emiro: Chamo, revisa, no vaya sel que haiga gente todavía ensayando y nos pillen

Iván: Ya yo revise ya, de panita, te lo juro por Giancarlo Simancas jajajajaja

Risas de todos

Richard: ¡Déjame revisá ahí!

Richard se acerca cautelosamente de puntillas con sus botas caterpila (imitación).

Richard: ¡chamos vengan acá!, miren esta vaina.

Los cuatro caballeros presenciaron un show de alta categoría, los 2 mariquitos de "Sálvese Quien Pueda" besándose, vestidos con la ropa de duende que utilizan en la cuña navideña, y eso no es todo, llegó un hombre gordo con barba, también vestido de duende, repartiendo perico y acompañado de algo raro que tenía una plaquita que rezaba: Familia Baduel.

Nojoda!!! los desgraciados colocaron Christmas Imperial Music, y a bailar se ha dicho.
No les cuento más nada, hagan click en el título de la entrada y véanlo ustedes mismos.
COÑO E SU MADRE!!!!!

Por si acaso, copia y pega en tu buscador: http://www.elfyourself.com/?id=1502054735

UN CUENTO PARA CONTAR Y PARA ESCUCHAR

2007-12-08T00:33:00.000-04:00

La mujer mas bella del mundo, esa que le pone a uno las patas temblerecas, esa por la cual no te haces la paja porque te da vaina, en mi caso se llama Ángela. La había visto más que la página de inicio de Google, pero nunca una palabra entre nosotros, hasta que esta belleza se sentó a mi lado en la clase de Historia de la Psicología.

Comenzamos con una que otra conversación en clase, nos prestábamos los cuadernos y me salía de clase a comprar Cocosette pa convidarle a la dama. La cosa fue mejorando cuando empezamos a estudiar fuera del horario común de clases. Como la confianza creció, tuve el valor de invitarla a comer a un restaurante de comida italiana bien caro, gracias a Dios mi tío Casimiro es el dueño del restaurante y la vaina me salió gratis nene. Si se preguntan como un guevón que se llama Casimiro es dueño de un restaurante de comida italiana, bueno, este galán de los llanos dejó preña a una bella italiana, que en un viaje de reconocimiento a el estado Apure quería aprender a ordeñar, y aprendió muy bien con mi tío.

Bueno, a lo mio. La jeva aceptó la invitación y ya estábamos con los ravioles encima, cuando apareció un mariachi colombiano con su violín tocando la canción de Titanic. La rata de mi tío lo había contratado para que la caraja se derritiera de amor por este bombón.

Algo muy extraño empezó a pasar, ¡ya era la 5ta vez que Ángela iba pal baño! Saco cuenta y las necesidades son dos, cagar y mear, sumándole el cambio femenino menstrual son tres… ¡Qué rara la vaina! diarrea no era, pues salía muy rápido y comía como una coño e’ madre. Terminamos de cenar y prendidos de tantas Smirnoff Ice decidimos irnos. Hice que pasaba la tarjeta de crédito y el marico de mi tío me dijo al oído: –Seguro no tienes 20.000 bolos cagaos guevón jajajajaja… ¡Ah! otra vaina, esa caraja si mea, ¡jajajajaja!- Me cagué de la risa y agarré a mi princesita.

Llegamos a su casa y se cumplió el sueño de cualquier hombre que ve películas gringas. La dama me dijo: “¿Quieres pasar?” No me lo podía creer y de bolas que pasé. Besos, manos y más besos era lo único que había en el cuarto donde lavaban la ropa.Trato de convencerla de seguir amándonos, es más, puse suavecito “Lluvia” de La Misma Gente en el celular y la caraja decía: –Me estás volviendo loca-. Qué dichoso yo con ese culo, lo que estaba sucediendo era casi un milagro, lo que faltaba era eliminar algunas prendas. De repente me di cuenta que si le soplaba la oreja bajaba la guardia. Pues hermanito, soplé como el lobo pa tumbar las casas de los 3 cochinitos y le tumbé toda la ropita.

Lleno de emoción me dispongo a observar el premio mayor, y ¡sorpresa! no tenía nada, era como una Barbie: lisa, lisa. Me asusto pero no digo nada, sigo soplando para disimular, hasta que le encuentro lógica a todo. Se paró tanto al baño porque hace pipi como las gallinas, es decir, caga y mea por el mismo lugar, no puede aguantar las ganas porque se le sale el orine. ¡Coño e’ la maaaaaaaadreeee! yo quería los dos platos pero me tocó conformarme, y darle por “Detroit”. No todo puede ser perfecto.

Ahora, después de esto, le podré contar a mis hijos y a mis nietos, que me cogí a la mismísima “MIONA LISA”.

UN CUENTO MITAD REAL MITAD IMAGINARIO, EN RESUMEN UN CUENTO COMPLEJO

2007-12-04T23:40:00.000-04:00

Coño, el otro día por desgracia me puse a jugar a la botellita post-adolescente, es decir, el jueguito que todos conocen pero nada de media luna y piquitos, mínime un latazo.

Como a eso de las 11pm las cosas se empezaron a poner feas, un complot tremendo se armó en mi contra. Me besé con cuanta fea había en la reunión , lo cual no acostumbro a menos que esté vuelto mierda de la rasca. Bailé la conga como 200 veces y grité que amaba a la conserje como 500 más. Ya harto de besar mounstros que me sonreían después de cada beso, decidí exigir que me pusieran otro tipo de penitencia, y ahí fue cuando se terminaron de aprovechar de mí. Me tocó hacer la vigilia enfrente del puto liceo donde nos tocaba votar, desde las 2 de la mañana como un pajúo, y no sólo eso, sino que me tocó cargar las gaveras y los bloques pa que tuvieran dónde sentarse estos bastardos cuando llegaran. Lo más sabroso de la vaina era que las gorditas espantosas con las que había intercambiado fluidos bucales horas antes, trataban de consolarme: Ayyy!!! papi tuviste mucho rato solito? yo te hubiera acompañado.
Pero todo empezaba a mejorar , a las 7 y pico de la mañana ya me encontraba votando como Dios manda carajo, y a las 8 ya estaba desayunando rico rico.

Con el pasar de la tarde las mejoras en mi vida seguían pero la tensión de todos subía. Las piezas de dominó dejaban de sonar, los whiskeys empezaban a ser servidos, en fin, el culillo se apoderó de muchos, hasta que a eso de la 1 y dele de la madrugada, la vieja Tibisay salió a dar los resultados.
Muchos celebraron, otros lloraron, otros, se quedaron dormidos, y yo logre después de unos cuantos años, una evolución gestual…

Expresión corporal a causa de sucesos electorales de años anteriores

Reacción corporal inmediata a los resultados electorales, la cual se puede explicar con la Tercera Ley de Newton

LA MALA LECHE DE LOS BEATLES

2007-11-29T08:37:00.000-04:00

Aquí les dejo una firme imagen, cotidiana en caracas y en liverpool, con espíritu de bala fría quinceañera, que nos narra un pedacito de historia musical.
Ahora me pregunto, ¿qué pasaría si John Lennon se hubiera enamorado de los lácteos venezolanos en vez de dejarse espuelear por esa china mardita?

Así podrían ser las letras bajo las influencias lácteas venezolanas que actualmente son escasas:

Lucy in the milk whit Musli (Con lo caro que esta el Musli, y la falta de leche, disfrutar de este platillo es mas o menos la misma vaina que estar en el cielo de diamantes)
Help! me trague un grumote Help! por ser leche en polvo Help! si se consigue es cara Heeeeeeeeeeelp!!
Magical piche Frigurt (Cómo les encanta a los gochitos esta vaina con su batido de hongos)
Yo-play-Si Yo-play-No (Una versión profética de Ob-la-di Ob-la-da, ya que en nuestro pais no existen los más o menos, ni los a veces, coño me provoco un Yoplait y todo)

Se me olvidaba algo, por favor mami, no se dice "me da una Yoka", se dice "me da un yogurt Yoka" ¡Coño e' tu madre y cómete los abecitos nojoda!

HASTA FIDEL SUEÑA CON CONOCER A...

2007-11-24T15:16:00.000-04:00

Muchas circunstancias que no vienen al caso, llevan a numerosos cubanos a tomar la penosa decisión de partir de su país. Los métodos permitidos para emigrar son NINGUNO, por lo tanto tienen que ingeniárselas. Algunos en busca del sueño Americano salen peligrosamente en balsas hechas de palos y cuanta mierda se encuentran, lo que hace muy peligrosa la travesía.

Pocos de los escapistas cuentan su experiencia con detalles, ya que esta lo que hace es recordarles días de sol e hijo'e puta cagasón. Los que son capaces de contarla, lo hacen con un brillo especial en los ojos, por que dicen haber sido ayudados por Juancho el Sireno Cubano, un personaje mítico muy amable que vive en el fondo del mar y en el momento mas desesperante de la travesía sale a flote cantando la canción de las Tortugas Ninja: “Teenage Mutant Ninja Turtles… ¡hola mi hemaaaano!, ¿como va e viaje? ¡te echo un empujoncito chico!

Juancho el Sireno Cubano se coloca en la parte trasera del bote como un motor fuera de borda, transformando la balsa improvisada en una lancha con motor Tohatsu. Este patalea sin parar hasta llevar a sus compatriotas a tierra firme, mientras cuenta todos los finales de temporadas de las series mas vistas en USA.

Algunos piensan que alucinaron por el cansancio, pero muchos aseguran haber estado en presencia de un maravilloso especimen marino, mitad hombre mitad pez, con un parecido increíble a Javier Sotomayor (con todo y su ojo virolo) una maravilla que todos quieren conocer, un mito en el que todos los cubanos quieren creer, Juancho el Sireno Cubano.

TAMOS PREPARADOS

2007-11-20T21:51:00.000-04:00

Damas y caballeros, Tu Plastic junto a Langosta y salsa rosada se enorgullecen en presentar el primero de muchos mantras Tibetanos. Un tema para que grites con una cinta en tu frente y el puño en alto, un tema generico para expresarte en diversas situaciones, un tema para que todo el mundo sepa que estas preparado si te quieren joder,o !coger!

Click here to get your own player.

Tu Plastic(YO): Guitarras, Bajos, voces y el puto mouse.
Pol(El maltrata putas): Mandolina cibernética y voces.

¡Coño! no me habia dado cuenta pero la cancion es perfecta pa lo de la Refor...piiiiiiiiiiii (Voz de comienzo de cadena) "El Ministerio de Comunicación"...

Mi tia quiere que el Rey la lleve a comer para La Fallet

2007-11-18T13:13:00.000-04:00

¡Ay mijo! ¿vio las noticias? ¿vio lo que hizo el rey de España? Que hombre tan valiente, se lo dijo en su carita y el otro no dijo nada. Están diciendo que todo comenzó cuando el rey se confundió de boina, y que sin querer se puso la roja, y el otro se puso la de el, yo no creo eso.
El rey tiene los pantalones bien puestos para hacer lo que hizo, se veía hasta guapo. Yo a veces sueño con que un hombre así de valeroso va a llegar a mi vida, por que tu tio de valeroso no tuvo nada, lo único que defendió ese coño e madre fue el sofá de la sala el día del divorcio. ¿Tú te imaginas que ese caballero con armadura de queso Manchego y espada de jamón serrano me lleve para Chacao a comer en La Fallet? ¡Santo Cristo bendito! seria lo mejor, y que luego de nuestra cena romántica me haga el amor, y cuando empiece a chillar como una burra me diga suave al oído: ¡Por que no te callas!

ROCHELERA FIRST ORDER'S EQUATION

2007-11-15T09:57:00.000-04:00

Aquí les va esta expresión matemática, pa que practiquen y no se queden solo con los ejercicios de las Misiones y el Sudoku que resuelven cagando.

¿De nuevo con la paja que el IVIC es un elefante blanco, ¡chico!?

¡Hay que desarrollar la ciencia!

Phd. Manuel Putañero.

GRACIAS AL MESSINYER

2007-11-07T22:58:00.001-04:00

Never give out your password or credit card number in an instant message conversation
De 8 a 6 horas, pero la misma ladilla de farmacia ::: (gasp_2000@hotmail.com)
coño vale, feliz cumpleaños atrasado
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como estas?
Jhony desde el callcenter:::
bien y tu? mi amol
Jhony desde el callcenter:::
feliz cumple a ti tambien!!!
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jejejeje rata, no me invitaste
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tu tampoco me invitastes rata
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pero yo te felicite primero
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ademas, no hice nada, estuve un rato en Revolution y ya
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cocaina???
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tas vuelta loca?
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jajajajajaj, me voy a casar en diciembre
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jajajajaja mentirosoooooo, mentirosaaaaaaaa!!!!
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si
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pero no se de que año jajaja
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mira y la curda? ya eres alcoholico?
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siiii y no anonimo
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y tu nariz como sigue?????
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y tus pulmones marihuaneros?
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me voy a poner tabique de titanio
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eso se puede pero las neuronas no jujujujujuju
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no, tengo tiempo que no rumbeo
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con la jeba no puedo cocaina
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q bueno te felicito!!!!
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yo lo eh comentado por ahi, hay dos cosas q pueden salvar al hombre de los malos caminos Dios o la CUCAAAAAAA
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osea que si dios tuviera cuca, fuera el combo!!??
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si te dejaran mamar cuca en la iglesia seria el combo
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tu tienes cuca?
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no, y tu?
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antes de la operación si
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te pusiste paloma?
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no un canario
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queria un turpial
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q bueno esos bichos comen menos
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yo si me opero me pongo un colibri
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pa q brique de culo en culo
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y lo haga rapidito
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que bien,yo pienso hacerme otra operacion
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me quiero colocar un chiguagua
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o un salchicha vivo
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para que te muerda cuando pases con tu caminar por la avenida
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pa q te avise cuando pasa un marico????
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eso!!! o quizas me cuelgue una pasta corta, y asi te la comes con la salsita
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jejejeje
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a mi me gustan los tornillitos
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o los ñoquis pa dejate el culo rojo como popy
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jejejejejeje
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tengo q irme a atender un cliente q llego a la farmacia
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ok
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a ti como te va en ese call center?
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cool, mira y la zona en reclamacion?
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jajajajajaja buscando dueño
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ya Marcelo sabe todo, lo que hicimos borrachos, dejando nuestros culos perforar jujuju
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se lo dije
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eres un becerro
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jejejejejeje
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tambien le dije lo de manos de cristo y no se exitó
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q buen recuerdo tus manos de cristo
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bien ensangrentadas por culpa del dolor mestrual, jajajajaja
Jhony desde el callcenter::::
vacilate esta peruana: clauidis85@hotmail.com
Jhony desde el callcenter:::
está conectada
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jajajajajajajaja
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nunca lo podria hacer
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nunca me meteria con la gente del peru
Jhony desde el callcenter:::
tengo 216 contactos de hombres y mujeres entre argentinas, colombia, peru y chile
De 8 a 6 horas, pero la misma ladilla de farmacia ::: (gasp_2000@hotmail.com)
a los cotorros ni con el petalo de una rosa
Jhony desde el callcenter:::
Dale sapo, chalequeala es perra
Jhony desde el callcenter:::
la agregastes? Y asi hacemos un trio
De 8 a 6 horas, pero la misma ladilla de farmacia ::: (gasp_2000@hotmail.com)
ya voy.

Aquí terminé la conversación con mi amigo de muchísima confianza y cree una hermosa conversación de amor con la peruana. Una peruna que daño mis genes Irlandeses, una peruana que me canta las mañanitas en mi cumpleaños con flauta de pan, una peruana que me cela de las cachifas porque es igual a ellas. Una peruana que amo con mi alma porque me regreso al closet y me dio un hijo. Te amo Claudia!!!

Por favor, sin arroceros.

2007-11-06T23:00:00.000-04:00

Había que celebrar, había que “tomarse los meados” del hijo de Arévalo, y solo a mi, el mas guevon, se me ocurre poner mi apartamento a la disposición solo por fanfarronear que tengo una vista arrechisima. Era el día de la bebedera aguardientistica, el domino y kilos de manises. Mi única preocupación, el apartamento, y por eso fui claro con Mr Arévalo: “marico nada de arroceros, yo se que es jodio pero no quiero maricos desconocidos, no vaya a ser que me paleen la vajilla que mi mama me presto pa la cena con la china”- ¿coño esa peluquera si estaba buena? Dígalo! –Aun así, esta paja loca de hablar claro con mi amigo no aseguraba nada.

Las 11:50 todo bajo control, Arévalo me recordaba la época universitaria de las come mierdas mas come mierdas de todas. A cada pajuo que le hablaba le decía que iba a ser el padrino de su carajito, y yo gozando la bola con unos tequeñones de mozarela rico rico, hasta que el timbre sonó , la luz del pasillo del edificio se atenuó, coño e la madre digo pa dento de mi, abro la puerta y la gran verga, era el hermano de Arévalo con un gordo cebilluo, coño e la pepa pedazo e plasta e mierda, de bolas con razón la luz bajó, el sucio gordo eclipsaba el pasillo del edificio. Lo que tanto se evito llego, un arrocero que valía por 300 mas Leonidas.

El gordo saludo, jugo domino y gano, el gordo no abuso a la hora de agarrar pasapalos, el gordo contó chistes, ¡coño mano! que carajo tan depinga es el gordo, y lo mejor de todo es que es el gordo menos sudoroso que he visto.

Los últimos tragos de Ronaldihno que quedaban eran a tapita y bajo gritos y fanfarrias: ¡el goldo, el goldo, el goldo! Se empino sendas tapas, sorprendio con su resistencia y aguante. Entre la jodedera, el alma de la fiesta me pide el baño, le doy una palmada en la espalda acompañada de la dirección que este requeria y no estuvo de mas la frase de hermandad: “tranquilo chico estas en tu casa”

4:00 am dando los últimos aleteos de despedida y respirando los recuerdos de mi colonia deskaro, me veo ahí, yo solo en mi apartamento y con unas ganas de mear bandera, abro la puerta del baño, subo la tapa de la poceta y sorpresa!: “¿Que vaina es esta? ¿que coño e la madre es eso? ¡No puede ser!” El gordo perfecto había dejado la cagada mas impresionante del mundo, ¡coño e su madre!. Bajo la poceta y me percato de la verdadera obra de arte, algo increíble e intolerable, la cagada es natural pero no aguanto que hayas dejado un bikini de talco, Gordo COÑO E TU MADRE!!!!!!

Sople y resople,
pa no utilizar papel tuale,
Tanto me esforcé, que dormido me quede, y lo peor es que con soplidos el talco no quite

¡EXTRA! ¡EXTRA!

2007-11-01T16:12:00.000-04:00

Atención niños grandes que salen en busca de diversión terrorífica, estos últimos años las noches de brujas han sido muy pero muy peligrosas. Pedimos estén muy pilas en el momento de pedir su chuchería porque hay brujas malignas que sorprenden a los individuos realizando hechizos fálicos. No se confíen, parecen brujas normales pero no lo son. La cirugía plástica, mucho maquillaje y usted bien curdo es la mezcla perfecta, para caer en las manos de estas brujas. Una buena técnica es observar muy bien si tiene manzana de Adán o la más arriesgada de todas las técnicas, la de Cocodrilo Dondy. Le pedimos prudencia a la hora de abordar su bruja, porque puede ser, una bruja SHEMALE.

JOAO CHICO!!!

2007-10-27T12:29:00.000-04:00

Joao chico!!!!!, basta ya!!!, tiene que haber un cambio, basta ya de beber alcohol!!!! no puede ser que todos los días llegues al bar de los chinos y te tomes lo que existe, no puede ser que llegues a tu casa y no dejes nada en la nevera por culpa de la hambruna que te da después de las farras, no puede ser vale!!!, no puede ser!!! El único respeto que me queda por ti es gracias a tu espíritu trabajador, eres una maquina que se prende a las 6 de la mañana, y su botón de encendido es la Santa Maria cuando se eleva. Tu frutería es de las mejores y tu acento también, cualquier ama de casa se deja llevar por tus recomendaciones frutales: eso esta buono! ta freshca la parchita, 3000 Bs mi amuor, frases que excitan a cualquier señora. Ese lugar donde eres famoso, ese lugar donde mandas, ese lugar donde das ejemplo, es tu frutería, y no soporto que ahora empieces a escoñetarla, con tus locuras nocturnas es suficiente, te agradezco que dejes la compradera de revistas pornográficas, con el mediriano era suficiente para los ratos que no había trabajo, pero esto es absurdo, la gente llega ¿y que ve? un portugués baboso, y su FRUTERIA PORNOOOOOO!!!!!!! no vale!!, no puede ser!!! Hasta las frutas se ven distintas chico!!!!

LOS CHISTES DE MI PAPA. Gallegada No1

2007-10-25T20:11:00.000-04:00

¿Padre y a ustedes los curas se les para? Ay!!! Doña Herminia, si las sotanas fueran de bronce los campanazos se escucharían en Roma.

Entre la NBA y el Rock

2007-10-12T15:34:00.000-04:00

Muchos hombres amantes de la ficción son creadores de “monstros” y personajes irreales que todos hemos oido nombrar. Hulk (aqui esta tu mentoliptusss), un tipo que se arrecha y se le explotan los brazos, las piernas y todo el cuerpo rompiendo su vestimenta. Frankestein, la unión de pedazos humanos que vuelven a la vida gracias a un rayo, creado por un científico marico solo para cojerlo. Asi como estos hay muchos otros. En Venezuela también tenemos nuestro engendro, creado en los barrios y zonas humildes gracias a la ignorancia, el mal hablar y la marginalidad. Una detestable piltrafa mezcla del odio de la gente al rock y el amor al baloncesto, no puede ser otro mas que, la deformación lingüística, nuestra creación ¡MARILIMEISON! Como un Glosario: Marilyn Manson: Rockero que cualqier vieja ve y dice que es satanico, es pura paja que es el carajito de Alf. Anthony Mason: Basketero de la NBA, conocido en Venezuela por unas botas muy famosas en los 90 que llevaban su nombre.

VIVA LA FRANCE

2007-09-26T19:31:00.000-04:00

Hablar de todas las obras realizadas por extranjeros en nuestro país, es hablar de mucho concreto y mucha viga. Desde la época del descubrimiento, “esos barcotes venían repletos de ganas de construir”, realizando algunas cosas que pudieron ser mejor, por ejemplo: yo me pregunto, ¿hacia falta que los costados de las escaleras mecánicas del metro estuvieran tiesa de bola? Creo que no, esas son ganas de joder de los franceses que coronaron ese contratito y nos echaron una rolo e vaina. Pifiaron, todo el costado metálico que se encuentra bajo el pasamano, debía moverse para así poder montar la pata tanto pa la subida como pa la bajada en las bellas trasladoras de culo y cuerpo. Indudablemente esto nos daría la sensación divina que se logra con esa posición de relax, como la de un maestro de Yoga urbano. Gracias Francia nos metiste completa la cabeza, me siento Materazzi COÑO.